キレる寸前

これは日記で、誰も見ていないものとして、秘密に書きたいところだけど、こっちに書く。入らないと思うから。

私は、両親のことや、自分自身の感情をコントロールできないこと、自分の限界を超えてまで抱えようとして、耐え切れなくなると自傷行為に走ることがあって、病院に通っている。私はどうも、過保護に育ったらしく、あまりにも世間知らずなところが多々あったり、今でも知らないことがたくさんある。だから、自分の知らないことや、それほど数多く経験したことがないものについては、完全に受け入れることを拒否したり、受け入れても怖くて吐くことも驚くほどよくある。
そんなことの1つに、病院があって、特に、医者やカウンセラー、検査と名の付くものや、点滴・注射は受け入れられないことが多い。矛盾した人生だと思う人も居るかもしれないけど。
だけど、最近は結構調子がよくて(この日記を始めた頃のあたしは、ものすごく調子が悪いことがが顕著に現れていたと思う)、病院の先生ともやっと(2年と少しかかりました)普通に緊張せずに話せるようになって、自分のことも冷静に考えられるようになってきて、親と自分の子とを離して考えられるようになって、物事をケロッと忘れることができるようになって、引きずらなくなったし、キレることも、最初から全て拒否することも、周りの人とのコミュニケーションもそれなりに取れるようになってきた。自傷行為においては、全くなくなった。薬も飲まなくても、自分で乗り越えられるようになった。
でも、やっぱり、受け入れたりすることができないものはある。特に、人に自分のココロの中をのぞかれることはイヤだ。だから、心理テストとかは、遊びでもしたくないし、病院でやる検査においては、完全に拒否をしたいくらいの勢いである。だけど、先生とも緊張しないで話をできるようになって、病院に行くことも怖くなくなって、検査をするPWの人も今なら勢いで受け入れられるかもとも思った。だから、珍しく自分から、病院へ通うようになって2年も経ったし、受け入れられなかった2年前と比べて、いま、どれだけ自分が成長できてるのかを客観的に見てみたいと思って、心理テストをしたいっていった。先々週に1度チャンスがあったんだけど、母親騒動でそれどころじゃなくなっちゃった(長野へ行ってしまった)し、その後タイミングをつかめなかったから、ずっとのびのびになってた検査をしようって、今日、ゆうきを出して病院へ電話した。そうしたら、予約がいっぱいで、ごめんなさいとの話だった。それは、突発的に考えて、行動した私にも悪いところはあるし、そういうこともあるから仕方ないって諦められた。ただ、今日、私は、もう二度と検査はしないって決めた。なぜなら『おめでたく、新年にいっそやってください』。

プッチーーン。

こんなことでキレる私もまだ幼い、寛大じゃないって思ったけど、許せることと、許せないことと私にだってある。しかも、楽しく笑って電話で話をしてる時ならまだしも、今日の私は意を決してっていっても大げさじゃないほどの覚悟だったのに、電話の向こうで笑いながら言そうわれて、90％近く、こんな病院には二度と行かないって思った。どうして、嫌なことをおめでたくやらないといけないのか？私だって、人の気持ちを全部汲み取れないこともある。それに、私の気持ちを分かれとは言わない。だけど、私とあなたは友だちじゃないのよ。そんなことを言われる筋合いはない。病院＝普通の企業なら、患者＝お客さんで、電話口でお客さんにそんなふうに話したり、逆撫でするようなことしたら、間違いなくクレームはつくし、下手したら、契約取り消されたり。電話だからこそ、相手の顔が見えなくて、気持ちも直接会うときよりも分からないからこそ、気をつけて話をしないといけないんじゃないの？って、私はそう思う。

私が間違ってるのかな。私がおかしいのかな。よくわからなくなる。