今週末、ゼロ勉。
っていうより、半分以上寝てた。ぐったり。疲れた。

しばらく仕事も勉強もお休みして、できたらお布団でボーッとしたい。

沖縄旅行もできたら行きたくない。

疲れた。

ここ数年で1番安心できることがあった。
あたしのことを、自分の寿命もしくはあたしの寿命がつきるまで見守ってくれるって言ってもらえた。
あたしは、このひとに裏切られるとは思ってないし、その人が突然消えてしまうとも思っていない。
今までの人のようなことを絶対しないでくれるって心から信頼して、信じることができる。
恋愛感情をその人に持つことはないけど、誰によりも信頼と安心を求めることができる。

今でもかなり長くお世話をしてもらってるけど、これから先もどうぞよろしくお願いします。
私も、あなたのこと、大切にします。誰よりも。

なんというか・・・

あっけらかんとするほどに、元気になってしまいました。ま、ここ数週間、つらかったけど、結局最後は自分自身のことだし、守ってくれたのはやっぱり自分自身だから、しっかりしなきゃと思いつつ、平井賢のPOPSTARから元気を吸いとらせていただきました^^!

悩んだってさ、簡単に答えの出る問題じゃないし、そんな風に感傷にふけってる時間があるなら、ほかのことしたほうがいいよと、あっさり。この数週間の私の凹みはいったいなんだったんでしょうか・・・

だけど、今回、私は、ダメだったらダメで仕方がないし、落ちたらそのとき考えればいいし、チャンスがなくなるわけでもないし、生きていられるんだからそれでいいじゃないという結末にたどり着きました。

これだけの生活の中で、勉強時間をとって、自分で生活して、マラソンして、頑張れてるじゃんあたし。これ以上苦しめなくたって、どうにかなるさ。きっと。

というわけで、凹みweekは終了。ちなみに今日は出張。おいしいものでも食べてかーえろっと。

昨日のブログ、見事に文字化け。
携帯から書き込むなんてこと、できない見たいですね。
ちなみに、昨日書こうとしたことは、携帯を変えましたって事です。地デジの見れる携帯で、ずっと付けたかったおさいふ携帯はお預けしました。だけど、使いやすくて、1年以上使った携帯にも愛着はあるけど、変えてよかったです。

一人になってから今年で早7年目。もう慣れてきたはずなのに、今になって急に寂しくてたまらない日が増えてきた。
毎日毎日、自分が分からなくなるくらい、泣いて、寂しさを紛らわせて、あいちゃんたちに遊んでもらって、それでもやっぱり寂しくて。
昔、友だちも言ってたけど、私も人がほしい。帰って、誰かにおかえりって言ってもらったり、いってらっしゃいって言ってもらえるって、すごく幸せなんだと思う。
私には、帰る場所もないし、寂しいって言える人もいないし、言ってもどうにもならない。
会社の事務所でも一人っきりでいつもお留守番して、ほとんど一日中人と会話もなくて、帰っても電気が消えてて、一人で。
安心できる場所がほしい。

乳児院でのボランティアがずっとしてみたくて、何度か足を運んで、検討してみたけど、これ以上、自分の気持ちが辛くなるようなことを自分からするのはやめようと思った。
私も小学校3年生のとき、朝起きたら母親がいなくなっていて、小学校4年生のときは買い物に行くと言った母に付いていきたいといったにもかかわらず、おいてかれ、数日母がいなかったり、両親のけんかを目の前で見たりした経験がある。
しかも、少しでも親にはむかうと、それからはいつも、出てくからといわれてきた。いつも、一人になっちゃうんじゃないかって不安だった。
私が言うことを聞かなかったから家をでたと言われたこともあった。
私は両親からしてみたら、いらなかったらしい。

今になって、どうして今なのかわからないけど、このところこんな事ばかり思い出してしまい、こんなことにばかり苦しめられている。
不安定になって、突発的に泣いて。とまらない。

こんなことにいつまでも引きずられて、バカみたい。

こんな不安定なままじゃ、やりたいこともやらなきゃいけないことも、できない。
忘れなきゃ。
だから、このことを思い出しても、もう泣かない。

今日からつよくなるんだから。

もう、絶対、泣かない。

好きな人を好きすぎる気持ちと

医者になりたくって空回りしてしまう気持ちと

今をどうして行ったらいいのかわからなくなってしまう気持ち。

この3つが私をいじめる。

落ち着かなきゃ。

受験まであと半年もあるのに、自分を知ってるから、

すごく怖い。

これが一番の魔物かな。

大丈夫だよ。あたし。

今度はきっと越えられるから。乗り越えられるから。

最後に受験した3年前より、いっぱいいっぱい成長してるから。

泣かないで、頑張ろうね。

自分に何があったのかよく分からないけど、このところいらいら最高潮の一途をたどりすぎかもしれない。

って言うより、他人と話しをしたくない。

こんな言い方、よくないのかもしれないけど、他人なんてどうでもいい。

一人、ぼーっと過ごしたい。

無人島に逃避したい。

気に入らないこととか、自分の意見に反ったことだと見境なくかっとなってしまうところがある。それでも、調子がよかったり精神的にも不安定でないときならば耐えられることもある。だけど、それができてない今は、どんな人よりも勝手で自己中心的過ぎるのかもしれない。

もう少し、情緒が安定するように、どんなときでも落ち着いて生活ができるように、自分をコントロールできるようにしたい。

なかなかぜんぶがうまくいかないものなのねぇ。。。。

イライラしているせいなのか分からないけど、日曜日より激怒していることがあります。

世の中の人は、元気だから会社や学校へ行くのか？辛くないから、それらをするのか？つらくっても、病気でも、どうしてもやらなきゃいけないときは、やらなきゃいけないのではないだろうか？

はっきりいって、病気だからできませんって、都合のいいいいわけ何じゃないかと思う。

もちろん、全員が全員そうだと言うわけじゃない。だけど、ほとんど毎日パソコンを開けて、自分の意見を延々と述べて、作ってもらったご飯を食べて過ごすってどうよってはっきり言って、むかつく。

本当に、何もかもやれなくて、しんどくって寝てるだけしかできないなら、パソコンなんて開けてる場合じゃないし、あたしだってうつ状態を経験してるからそのときの気持ちや状況は全部ではないけどわかる。このごろだって、しんどいときもあるし、そういう時はどう頑張ってもここに来ることもつらい。テレビだってどうだっていいし、友達にも申し訳ないけど携帯のメールも着信も全部スルー。だって、それだけ自分のことで精一杯だから。

だけど、読んでて、『あたしはかわいそう、あたしはかわいそう』『あたしだけが大変なんだ』『あたし以外の人はみんな元気でうらやましい』『あたしの気持ちなんて誰もわかってくれない』『病気なんて治んない』『一生このままなんだろうか』こんなことばっかり。まるで悲劇のヒロイン状態。おまけに話しを聞いてれば、実家でぬくぬくしているらしい。

私は悪いけど、そういうことしか言えない人は大っ嫌い。何か自分で努力したり、挑戦してみたり、それらができなくても自分の行動を肯定する発言くらいしたらどうなの？って、キレてしまった。

私も、経験してるから言えることなんだけど、病気の当初は本当に病気だったんだと思う。だけど、自分ではわかってるんだけどそのヌクヌク生活から抜け出せなくって、延々と同じ生活を繰り返して、どんどん自分を甘やかしていくような気がする。

うつの人に、そういうことをいうことはいけないのかもしれない。だけど、病気なら病気らしくしろよっておもうし、実家にいれず、それでも病気になってしまった人とか、わけあって家族がいなくて支えてもらえない人もいることを考えて発言くらいしろ！！って思ってしまう。

病気だからって、なんでもかんでも許されるなんてことはありえないと思う。すっごく冷たい人間だって思われてもいい。だけど、あなたの一言で傷つく人間だっているんだから、PCからだろうと携帯からだろうと、発言するだけの力があるなら、病気だからではなくもう少し発言の内容も考えてほしい。

思うように体も動かず、思うようにいかず、思うように変化しない。

わがまますぎるのかな。だから、うまくいかない気持ちばっかり先に出て、つらいつらいしか言えないのかもしれない。

自分にとって、何が一番必要で、何をしなきゃいけなくて、何を我慢しないといけないのか。
きちんと考えて行動しよう。

あたしは、盛り上がって盛り上がって、不安になるタイプなのかもしれない。
気持ちが、大きくなって、だけど行動が伴ってなくって、うまくいかなくて泣いて。

自業自得よね。。。

だけど、あたしは、何があっても医者になる。今年合格する。
自分の行きたい大学に行って、自分の行きたい診療科の医者になる。重たいけど、毎日問題集と参考書片手に、毎日頑張ろうと思う。

いつかの自分が笑えるように、頑張ろう。
ね、あたし。

今日は一日何をしよう・・・って毎日考える。会社へ行っても何が楽しいわけでもない。水槽で泳いでる、魚みたいな感じ。

自分で楽しいって思える仕事がしたい。

だけど、ぶつぶつ言う前に、やれることしよう。

ちなみに。風邪は治りました。40度への道は歩かずに済んでよかった。だけど、声がおかしいままなので、これだけはもう少しかかりそう。

最近、お約束のマラソン、できてません。(風邪引いてたんだからあたりまえか。。。でも、逃げだったりして。。。)マラソン本番まで半年きったから、頑張らなきゃ。目標は本番でゴールすること。練習で走れなくってもいいから、本番でがんばれるように頑張ろうっと。

天気ではなくあたしの顔。
昨日から壊れ、涙ばかり出てくる。何かがつらいわけでなく自分をコントロールできてないから、泣いているだけだとは思うけど、夜も、今朝も、これでもかというくらい泣けてくる。
だけど、また鼻が腫れてきてたり、咳が出てきてたり、体調がよくないことも関係していそうだから、あまり心配しないようにしたい。

今日はこれから浜松へ出張。明日は市内出張。
そして多分、クレーム電話が今日もくる。
何の仕事をしてるんだあたし。。。
通常業務だけで終わりにさせてほしい。
だけど、あと1年だから頑張るかな。。

では、行ってきます！！

あたしは、ずっと、親に傷付けられてきて、親のせいで今の自分でしかなくて、だから、“家族”っていう温かいものに触れてこれなかったんだと思ってた。
父親から、メールがきてた。
“昨夜夢を見たよ。どうやって生活してるの？心配してるんだけど・・・”
って内容だった。離婚して、一人になった父親の気持ちは私の気持ちよりつらい気持ちを抱えているのかもしれない。そろそろ定年なのに、一人で定年を迎える父親。ずっと、育ててもらってきたのに、母親の代わりみたいなこともしてくれてきてたのに、夜、絵本を読んでくれて、忙しかったのに休みの日にはどこかにつれてってくれて、参観日も家庭訪問も、部活もなにもかもちゃんと時間を作ってきてくれていた両親。
あたしが不登校になんてなったから、あたしが家にも帰らなくなったから、あたしがずっといい子でいられなかったから、あたしのせいで、両親は離婚した。
あたしは、自分のことばっかりしか考えてない。あたしがみんなを振り回したせいで、みんながバラバラになって、みんなが普通の生活を送れなくなっちゃった。
ごめんなさい。
あたし、ホントに両親の子どもでよかったのかな。
ごめんね、お父さん。寂しい思いをさせて。。。
素直じゃなくてホントにごめんなさい。

いつか、自分の中で、整理がついたら会いにいこう。
だけど、自分の中のもう一人の自分がもう少し成長して、受け止められるまではごめんなさい。

実は昨日、あんな日記を書いたのには理由がありました。
この日記でも挙げたことのある、某こども病院のことで、それでなくても雨で滅入っていた気分に拍車を掛けるかのようにぐさりとくるものがありました。
2月頃のドスペという番組でも放送されたようなのですが、昨日その再放送で、子ども病院のドキュメンタリーをやっていました。
そこで、一昨年関わりを持たせていただいたお子さんが、亡くなったことを知りました。それも、最期をテレビで撮影していて、いろいろとご両親の叫びとか、亡くなる前日のお子さんの様子とかあまりにも鮮明で、耐え切れなくなって、自分の中で消化できませんでした。私が感情的になっても仕方のないこと・・・と思っていたのですが、なかなか難しすぎました。
私は、祖父と祖母を一人ずつ亡くしています。しかし、お葬式にも出させてもらえず、死に目にも立ち合わせてもらえずにいたため、自分の知っている人の亡くなっていくまでを見たのが、初めてでした。いくらテレビを、しかも、再放送でだいぶ前のこととはいえ、大きなショックでした。
泣いても泣いても涙は止まらないし、ほんとに、しんどかった。こんな気持ちになるくらいなら、文句だらけだけど今の仕事のほうが、人の死に目にも立ちあわなくていいし、泣いたりだってしなくてもいい。苦しい思いをいっぱいいっぱい抱えて、それに耐えられないような気もして、そんなことに慣れたくもないし、あんなにまで苦しめたくない。そんな気持ちと、その場面を引きずって、あの言葉が自分から発せられました。
私は、どうしてなのかわからないけど、本当に子どもが好き。だけど、子どものあんな状況は嫌い。
でも、一晩たって、自分自身もやっぱりこのままじゃいけないってどんな理由かは分からないけど感じたし、自分の中でどんな決着をつけたのか分からないけど目指すものは変えたくない。やっぱり、医者になりたい。小児科医になりたい。

なりたいなりたいでなれるものじゃないし、こんな情緒不安定でいるのは医者になるならないにかかわらずよくない。もっともっと頑張らなきゃ。

それにしても、こんな形でこんな気持ちになるとは思わなかったな。。。

最近、グチグチと、これでもかってくらいココで発散させてもらってるあたし。もちろん、悩んではいるけど、けっこう適当っていうかぼーっとしてて認識してないって言うか、昔よりドンくさくなったというか。。。慣れてきたのかな。。。
人に教えてもらって、昔の日記を読み返してみた。あたし、強くなったのね。っていうか、ふてぶてしくなったのかな。。。どっちにしても、何にしても、ま、辞めていない現状をほめてあげよう。
数日振りに晴れた今日。ちょっとしたこと、これだけのことなのに安心した。
晴れの日は、あいちゃんもめいも、いつもより元気だからうれしい。特に、あいの元気な姿をみることができるのもそうないような気がするので、ホントによかった。

今日は、何があっても定時で帰って、走るんだから！！

昨日の夜は、たくさん泣いてた。あたし。

今が耐え時なのかな。。。もう少しで結果も出るんだろうし。
今日も2人しかいない会社に来て、一言も話さず。
とにかく、うっとおしい。
そして、私のパソコンの中身はじっくり見られてたらしく、銀行から帰ると、驚きの表情で、ごめん、みちゃった、といわれた。
仕事できないんだったら、仕事してる人間の足を引っ張らないくらいのことしてよ。
会社に来て、いきなり人の席に座ってるとか、ホントに勘弁して。
気持ち悪すぎる。
パソコンの速度なんて、ノートもデスクトップも、同じランにつないでるんだら変るはずないのに、それでも人のPCを使うとか考えられない。
私には理解できない。
理解できる、許容範囲内の人と仕事がしたい。
壊れそう。
でも、あんなやつには壊されたくない。

昨日は、よふかししてたけど、たくさん泣いたけど、ココ数週間の眠れなかった日々で考えられないほどよく眠れた。
途中で起きることも、仕事の夢にうなされることもなくて、うれしかった。

今が耐え時。
頑張らなきゃ。

22：00まで仕事して、帰ってきて、一人ご飯を食べてる自分。
単身赴任のおじさんみたい。。

プレッシャーだけが積み重なってきて、そろそろプツンてしそうで怖い。

明日はやらなきゃ。

勉強もマラソンも。

何のために？？

って考えることが多すぎる。

あたしにとって、今、間煮が一番大切なんだろうか・・・

あたしって、プロかもしれないって思った本日。
図書館で、昼食後爆睡してしまった。。その寝方がまたすごかった。
シャープペンを握り、いかにも問題を解いているかのような体勢。約1時間でしたが、起きるまでしっかり握ってました。

こんな特技、あっても仕方ないんだけど。ま、いいか。

価値観とか、信頼関係とか、悪いけどきれいごといっぱいの言葉は嫌い。
だいたい、“人に対して親切にしましょう”学問や、“人にはこうして親切にするんですよ学問”なんて、勉強するだけおかしい。
っていうよりも、お前が言うなって言われるかもしれないけど、若い子ってどうしてこんなにも常識がないんだろうか。仕事中に隣の営業と周りを気にせず恋愛話をして、仕事を頼まれるとやらない。そして、他の人の目を気にせずお菓子を食べて、それが当たり前のような顔をして生活している。一番の驚きは、会った人に挨拶をしない。これが、“今どきの子”なんだろうか。。。

もし、自分に子どもができたら、こんなことをしたら怒ってしまうかもしれない。昔かたぎの人間だっていわれようが何しようが、私にとっては勉強ができないことより、運動ができないことより、人としてあたり前のことができないことのほうが許せない。なぜなら、一人で生きてるわけではないから。

私は、冷たい人間です。だからこんな考えなのかもしれないです。