会社へ死にたい、会社を辞めたいと電話をしてくる友人。
友人の死。
借りたお金を人に付け替える母親。
その母親が私をストーカー並に追いかけて、逃げ場がなくなった私。
昨日、朝から非通知で電話を掛けてきては脅す母。
その電話より、明日がそのXデーらしい。
それにおびえて、恐怖に駆られて、今日は久しぶりに取り乱してた自分。
これまでずっと抑えて頑張ってきたのに。落ち着いてきたのに。
あたし、まだまだ、自分ひとりで問題を解決していく力が、多分、足りてないのね。そう実感した一日だった。
きっと、落ち着いてきた頃には、あの時はそんなこともあったな…って思えるんだろうな。
あんまり、深刻に考えることじゃない。
そう考えよう。
そう考えて、今は自分を楽にしてあげよう。
“あたし”。
今日はちゃんと会社に行ってえらかったよ。
前の“あたし”だったらそんなことはできなかったよね。
ちょっとはちゃんと成長できてるじゃない。
そんな自分もちゃんとみてあげようよ。
急がなくてもいい、ゆっくりでいいから、歩こうね。
前へ。
友人の死。
借りたお金を人に付け替える母親。
その母親が私をストーカー並に追いかけて、逃げ場がなくなった私。
昨日、朝から非通知で電話を掛けてきては脅す母。
その電話より、明日がそのXデーらしい。
それにおびえて、恐怖に駆られて、今日は久しぶりに取り乱してた自分。
これまでずっと抑えて頑張ってきたのに。落ち着いてきたのに。
あたし、まだまだ、自分ひとりで問題を解決していく力が、多分、足りてないのね。そう実感した一日だった。
きっと、落ち着いてきた頃には、あの時はそんなこともあったな…って思えるんだろうな。
あんまり、深刻に考えることじゃない。
そう考えよう。
そう考えて、今は自分を楽にしてあげよう。
“あたし”。
今日はちゃんと会社に行ってえらかったよ。
前の“あたし”だったらそんなことはできなかったよね。
ちょっとはちゃんと成長できてるじゃない。
そんな自分もちゃんとみてあげようよ。
急がなくてもいい、ゆっくりでいいから、歩こうね。
前へ。
今日、バレーをやってきた。おもいっきり、顔でブロックしてしまい、低い鼻がますます低くなり、しかも、むち打ち症みたいに首と頭が痛い。あと、もちろん鼻も。
あとはひみつ。
明日は、保険のテスト。前回よりもパワーupした試験。頑張らねば。
あとはひみつ。
明日は、保険のテスト。前回よりもパワーupした試験。頑張らねば。
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どうしてそこで決められないわけ？どうして飛び込んでまでとろうとしないの？自分がやっている分、ボールの落ちてくる場所がわかってしまうから益々イライラ。
しかも、試合をはしょって放映されてしまう。なおさらいらいら。こんなの見てても仕方ない。そう思ってしまう。だから、今回はあんまり見ていなかったけど、今日は見ちゃった。だから、爆発寸前。からだに悪そう。。
ハムスターのめいちゃんが、最近甘ったれモード全開。くっついて歩くか、手の上で生活するか、自分の部屋にいるかのどちらか。しかも、手からでないと絶対にえさは食べない。そんなめいに自立をと今日、初めて外で遊ばせてみた。ちょっとはかわってくれたみたい。くっついてるのは相変わらずだけど、一人で探検もしてたから。4匹育ててもいろんな子が居てくれて、みんなやっぱりかわいいから、私は、今回も親ばかになってしまいそうで怖い。大切にしよう。
最近、googleの検索マシーンに自分の名前と題名を入れてみたら、なんとTOPであがってきた。おまけに、YAHOOの検索マシーンでも、単語でHITしてくるようになって、ちょっとうれしい。
急激に寒くなって、風邪がすっごい流行ってるみたいなのに、毎日残業しても、出張してもまったく体が元気な私。ちょっとびっくりする。
明日は、年末調整の書類探しです。大切にとっておいたのにどっかに入っちゃった。どうしよう・・・・昨日からパニック状態。でも明日からは時間があるからゆっくり探せる。
さて。遅い夜ご飯をたべようっと。
今夜は豚キムチです。
こんな時間から食べたら確実に太るなぁ・・・・
急激に寒くなって、風邪がすっごい流行ってるみたいなのに、毎日残業しても、出張してもまったく体が元気な私。ちょっとびっくりする。
明日は、年末調整の書類探しです。大切にとっておいたのにどっかに入っちゃった。どうしよう・・・・昨日からパニック状態。でも明日からは時間があるからゆっくり探せる。
さて。遅い夜ご飯をたべようっと。
今夜は豚キムチです。
こんな時間から食べたら確実に太るなぁ・・・・
最近、会社の帰りに、大学図書館に寄って、勉強して、帰宅して。
自分の大学じゃないのに。。
みんな、国試に向けて頑張ってて、でも、中には寝てる人もちらほら。私もあと数年したらこうなれるのかななんて思いながら、一人、大学受験用の問題集を開き、勉強する。
でも、このところ、忙しくてサボってたからもうそんなにできないかな？って思ってたんだけど、意外と理解してて、解けていくと、安心する。
昔、予備校生だったとき、講師から、『お前にとっての勉強は精神安定の為なのか？』って言われたことがある。間違いではないような気はした。っていうか。間違いではない。私、勉強すると、安心するみたいで、それに余計なことを考える時間がないから没頭できていいみたい。その証拠に最近は大きな問題を抱えても、そんなことかまってられないみたいな状況。とりあえず、?時間?というものを購入できるのならばしたいくらいの勢い。何かに忙しいとか言うんじゃなくて、気がつくとあっという間に時間が経ってて、さらに気がつくと、寝る時間がほとんどない。
年をとると、時間の感覚が早くなるらしいけど、それなのかな？っていうか、何なのかは分からないけど、何かに追われてるみたいな気持ち。あせる。
今日は今からチラシ折り。私はいったいここに何をしに来てるのか・・・日々膨らむ疑問。
とりあえず、頑張らねば。
自分の大学じゃないのに。。
みんな、国試に向けて頑張ってて、でも、中には寝てる人もちらほら。私もあと数年したらこうなれるのかななんて思いながら、一人、大学受験用の問題集を開き、勉強する。
でも、このところ、忙しくてサボってたからもうそんなにできないかな？って思ってたんだけど、意外と理解してて、解けていくと、安心する。
昔、予備校生だったとき、講師から、『お前にとっての勉強は精神安定の為なのか？』って言われたことがある。間違いではないような気はした。っていうか。間違いではない。私、勉強すると、安心するみたいで、それに余計なことを考える時間がないから没頭できていいみたい。その証拠に最近は大きな問題を抱えても、そんなことかまってられないみたいな状況。とりあえず、?時間?というものを購入できるのならばしたいくらいの勢い。何かに忙しいとか言うんじゃなくて、気がつくとあっという間に時間が経ってて、さらに気がつくと、寝る時間がほとんどない。
年をとると、時間の感覚が早くなるらしいけど、それなのかな？っていうか、何なのかは分からないけど、何かに追われてるみたいな気持ち。あせる。
今日は今からチラシ折り。私はいったいここに何をしに来てるのか・・・日々膨らむ疑問。
とりあえず、頑張らねば。
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昨日から寒いせいで、乾燥し、私のお昼の顔は恐ろしいことになっていた。
23歳なのに私の顔にしわが・・・・・目の下と、口元に。。
ねえねえ、まだ11月だよ。これからもっと寒くなるのに乾燥するのに大丈夫？？って感じです。まぁ、化粧を落とさず寝たり、暖房の中寝ているせいもあるんですがね。きっと。
高校生のときの肌に戻りたい・・・・・
23歳なのに私の顔にしわが・・・・・目の下と、口元に。。
ねえねえ、まだ11月だよ。これからもっと寒くなるのに乾燥するのに大丈夫？？って感じです。まぁ、
高校生のときの肌に戻りたい・・・・・
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あたし、なんか、こわれたっぽい。
何にもやる気がしないし、夜は目がさえちゃうし、食欲もなくなって痩せてきた。痩せてくれるのはいいんだけど、食べてないし寝てないから、ホントにビックリするほどだるい。
毎日、会社にもちゃんときてるし、受験のことにも対応してるけど、自分の調子が普通じゃないことも確か。原因がわかればそれを解決していけばいいんだけど、全然、原因なんかわからない。泣いたらきっと楽になれるんだろうけど、全く涙も出ない。
この前までは、電話、メール以外で、つまり人と会って話をすることがしんどかったんだけど、今はメールも電話もつらい。
先週までは元気だったのに…疲れがたまってるだけなのかなぁ。。
お昼の時間を迎えたけど、食欲ないし、何もしたくないから、ぼーーっとするしかないのかなぁ。。。。。。
何にもやる気がしないし、夜は目がさえちゃうし、食欲もなくなって痩せてきた。痩せてくれるのはいいんだけど、食べてないし寝てないから、ホントにビックリするほどだるい。
毎日、会社にもちゃんときてるし、受験のことにも対応してるけど、自分の調子が普通じゃないことも確か。原因がわかればそれを解決していけばいいんだけど、全然、原因なんかわからない。泣いたらきっと楽になれるんだろうけど、全く涙も出ない。
この前までは、電話、メール以外で、つまり人と会って話をすることがしんどかったんだけど、今はメールも電話もつらい。
先週までは元気だったのに…疲れがたまってるだけなのかなぁ。。
お昼の時間を迎えたけど、食欲ないし、何もしたくないから、ぼーーっとするしかないのかなぁ。。。。。。
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珍しく、朝更新。
昨日は10時まで仕事してきた。引渡しと決算が重なって、なかなか帰れない状況に。まぁ、今日楽をできるように頑張るんだけどね。
さて、化粧していってきます。
昨日は10時まで仕事してきた。引渡しと決算が重なって、なかなか帰れない状況に。まぁ、今日楽をできるように頑張るんだけどね。
さて、化粧していってきます。
私の会社は、間違いなく他企業から見てもヒマな会社の分類に入る。電話も全くならないし、お客も来ない。下手したら、毎日ここで勉強できちゃうくらい。
しかし、私には毎月10時間前後の残業が。。。
いったいなぜ？
話す友達に必ず聞かれる。
私だって、不思議で仕方ない。しかし、自分の仕事以外に必ず付きまとってくるものがある。それは、部長の尻拭い。
ほんとによくパソコンを壊してくれて、しかも、ひどいときにはプログラムまで書き換えて。立派なパソコンを与えられているにもかかわらず、パソコンから用紙を出力し、計算機で計算をして、手書きで提出用紙を仕上げる始末。。出力する以外、全く役に立っていないパソコン。もったいなさ過ぎる…それに、私の仕事はおかげさまで、一向に進まない。まぁ、仕方ないんだけどさ。
私、最近、一年も仕事をせずに、受験して、（必ず受かるという保証はないけど）ここを辞めるとかしていいのかなぁって思う。大学も辞めて、仕事も辞めてとかしてたら、社会不適応者になってしまわないだろうかって思う。少なくとも、一年以上は働いて、きちんと社会を学んでからのほうがいいのではないかなって、思う。受験して受かることが一番ではないだろうし、そりゃ受かったほうがいいことには越したことはないんだろうけど、せっかく入った会社だし、自分にとっていろいろ学ばせてくれる会社だし。
センターの願書を出す前に、もう一度きちんと考えてみようと思う。
しかし、私には毎月10時間前後の残業が。。。
いったいなぜ？
話す友達に必ず聞かれる。
私だって、不思議で仕方ない。しかし、自分の仕事以外に必ず付きまとってくるものがある。それは、部長の尻拭い。
ほんとによくパソコンを壊してくれて、しかも、ひどいときにはプログラムまで書き換えて。立派なパソコンを与えられているにもかかわらず、パソコンから用紙を出力し、計算機で計算をして、手書きで提出用紙を仕上げる始末。。出力する以外、全く役に立っていないパソコン。もったいなさ過ぎる…それに、私の仕事はおかげさまで、一向に進まない。まぁ、仕方ないんだけどさ。
私、最近、一年も仕事をせずに、受験して、（必ず受かるという保証はないけど）ここを辞めるとかしていいのかなぁって思う。大学も辞めて、仕事も辞めてとかしてたら、社会不適応者になってしまわないだろうかって思う。少なくとも、一年以上は働いて、きちんと社会を学んでからのほうがいいのではないかなって、思う。受験して受かることが一番ではないだろうし、そりゃ受かったほうがいいことには越したことはないんだろうけど、せっかく入った会社だし、自分にとっていろいろ学ばせてくれる会社だし。
センターの願書を出す前に、もう一度きちんと考えてみようと思う。
ホントお久しぶりです。
全く更新する気がなかったわけじゃなく、更新したかったんだけどね。
明日、センターの願書をもらいに行って来ます。近くの大学に。
私の家は、いいのか悪いのか、大学といっても医学部の近くに住んでいて、だから願書もそこへもらいに行く予定です。それがプラスに働くこともあるし、マイナスに働くこともあるんですよねぇ。まぁ、最近はあんまり考え込まなくなって変な妄想はないんですけどね。
今日からは頑張って毎日更新します！？
全く更新する気がなかったわけじゃなく、更新したかったんだけどね。
明日、センターの願書をもらいに行って来ます。近くの大学に。
私の家は、いいのか悪いのか、大学といっても医学部の近くに住んでいて、だから願書もそこへもらいに行く予定です。それがプラスに働くこともあるし、マイナスに働くこともあるんですよねぇ。まぁ、最近はあんまり考え込まなくなって変な妄想はないんですけどね。
今日からは頑張って毎日更新します！？
今日は朝から暴風雨。休む予定だったんだけど、行っちゃいました。そうしたら会社に着いた途端青空。あんまり変わりのない景色になぜか落胆。
私、なんか最近調子がいいみたい。毎日楽しくて。ほんといい意味でくるったかも。
今週は部屋を大掃除。お勉強はコーヒー屋さんでします。
私、なんか最近調子がいいみたい。毎日楽しくて。ほんといい意味でくるったかも。
今週は部屋を大掃除。お勉強はコーヒー屋さんでします。
私はいったいどうしたいのか分からなくなってきた。
勉強、どうしていったらいいんだろうとか、最近の勤務時間の増量とか。このまま勉強をしていって、1月のセンターや2月の二次試験、本当に受けられるのかどうなのか分からない。そんな状況下で安定した精神状態を保つのはつらい。勉強からも自然と足が遠のいてしまう。いけないことだって分かってるんだけど。。。
逃げてるんだろうっていうことは分かってる。きっともっと強くならないといけないんだとも思う。
こんなことばかり言ってないで、やらなきゃ。
勉強、どうしていったらいいんだろうとか、最近の勤務時間の増量とか。このまま勉強をしていって、1月のセンターや2月の二次試験、本当に受けられるのかどうなのか分からない。そんな状況下で安定した精神状態を保つのはつらい。勉強からも自然と足が遠のいてしまう。いけないことだって分かってるんだけど。。。
逃げてるんだろうっていうことは分かってる。きっともっと強くならないといけないんだとも思う。
こんなことばかり言ってないで、やらなきゃ。
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毎日、最近自分の意思とは反対の行動ばっかり。
おまけに、やらなきゃいけないことはいっぱいあるし、やってないこともいっぱいあって、なんか自分が追い込まれていきそう。。
って言いながらも、毎日楽しくて仕方ないんだけどね。
明日で8月もおしまい。なんか時間が経つのが早すぎる。年とった証拠だ。
おまけに、やらなきゃいけないことはいっぱいあるし、やってないこともいっぱいあって、なんか自分が追い込まれていきそう。。
って言いながらも、毎日楽しくて仕方ないんだけどね。
明日で8月もおしまい。なんか時間が経つのが早すぎる。年とった証拠だ。
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昨日、命のおもさについて書いたばかりだったのに、今日、会社から帰ってきたら、ゆきが死んでた。ハムスターです。
ジャンガリアンハムスターで、2年も生きたから大往生なんだけど、ショックだった。ゆきは、電池が切れたかのように止まっていた。
今は何にも考えられない。
つらい。
ジャンガリアンハムスターで、2年も生きたから大往生なんだけど、ショックだった。ゆきは、電池が切れたかのように止まっていた。
今は何にも考えられない。
つらい。
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いのちの重さ ☆かあこ様に秘密ありです★
2005年8月23日 エッセイ今日、会社の人の友だちのお子さんが亡くなった。享年2歳。どうして神様は、そんなに幼い子を連れて行ってしまうのだろうか…
私は、以前に“みぽりんのえくぼ”について書いたんだけど、先ほどの子はそのみぽりんと同じく、“白血病”だった。ドナーさんから移植もうけて、寛解もしていたらしい。なのに、突然、亡くなってしまったという。
私が、こういうことをきくと、なんで自分は生きてるんだろうって思う。亡くなった子どもさんがなんで生まれてきたんだろうじゃなく、どうして、自分なんかが生きてるんだろうって思う。
日本中の子ども病院の子どもという字は、どこも“こども”もしくは“子ども”である。なぜか分かりますか？子供。これは子を供えると書くからです。子どもは供え物ではないし、親に従うためだけに生まれてきたんじゃない。それは、私も良く理解できました。だから、幼い歳で亡くなってしまった子どもたちも、つらい気持ちだけではなくて、何かを両親に伝えるために生まれてきたんだと思う。
私は、やっぱり、小児科医になりたい。
子どもはかけがえのないものだと思うから。
私は、以前に“みぽりんのえくぼ”について書いたんだけど、先ほどの子はそのみぽりんと同じく、“白血病”だった。ドナーさんから移植もうけて、寛解もしていたらしい。なのに、突然、亡くなってしまったという。
私が、こういうことをきくと、なんで自分は生きてるんだろうって思う。亡くなった子どもさんがなんで生まれてきたんだろうじゃなく、どうして、自分なんかが生きてるんだろうって思う。
日本中の子ども病院の子どもという字は、どこも“こども”もしくは“子ども”である。なぜか分かりますか？子供。これは子を供えると書くからです。子どもは供え物ではないし、親に従うためだけに生まれてきたんじゃない。それは、私も良く理解できました。だから、幼い歳で亡くなってしまった子どもたちも、つらい気持ちだけではなくて、何かを両親に伝えるために生まれてきたんだと思う。
私は、やっぱり、小児科医になりたい。
子どもはかけがえのないものだと思うから。
もう、いろんなことから逃げたくなってくる。
今月になってから、ずべてが後ろむき。考え方も、勉強に対する姿勢も、仕事も。
『キレる』という状況の一歩手前のようなきがする。
いっぱいいっぱいになって、泣くことがすごく多くなった。
事務所で一人っきりで仕事して、一人っきりで勉強して。純粋な浪人のころと同じように、電話も掛かってこないから、一日中人と話をしないことが多くて、どんどん煮詰まって。とめどなく妄想は広がるし、しかも、マイナス思考になるし。
日記からも、自分のHPからも遠ざかって。
文章も読みたくなくなるし、何もかもからホントに逃げたくなる。テレビも楽しくない。うつ病？？とか想っちゃうししまつだし。
でも、毎年そう。この時期になると自分がどうしたらいいのかがわからない。おまけに、目標を達成したい気持ちはおおきくなっちゃうし。
自分で自分が分からなくなる。現実から逃げたい。
もうよくわかんない。
今月になってから、ずべてが後ろむき。考え方も、勉強に対する姿勢も、仕事も。
『キレる』という状況の一歩手前のようなきがする。
いっぱいいっぱいになって、泣くことがすごく多くなった。
事務所で一人っきりで仕事して、一人っきりで勉強して。純粋な浪人のころと同じように、電話も掛かってこないから、一日中人と話をしないことが多くて、どんどん煮詰まって。とめどなく妄想は広がるし、しかも、マイナス思考になるし。
日記からも、自分のHPからも遠ざかって。
文章も読みたくなくなるし、何もかもからホントに逃げたくなる。テレビも楽しくない。うつ病？？とか想っちゃうししまつだし。
でも、毎年そう。この時期になると自分がどうしたらいいのかがわからない。おまけに、目標を達成したい気持ちはおおきくなっちゃうし。
自分で自分が分からなくなる。現実から逃げたい。
もうよくわかんない。
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どうして分かってくれないの？
2005年8月16日 エッセイなんで、分かってくれないのか分からない。
どうして、一番分かってほしいのに、一番分かってるはずなのに、分かってくれないの？どうして、いつもいつも、冷たいこと言わないのに、やさしいのに、今日は言うの？
私が医者になりたいこと、医者になること、どうしてそんなに歓迎してくれないの？
私を5年間見てるように、私も5年間見てるけど、だんだん立場が上がっていくにつれて、変わっていっちゃうような、手の届かないところへ行っちゃうような感じを受ける。
私は、5年前のあなたを見て、医者になりたいと思った。待合室で、患者さんたちから、安心できるとか、あなたに診てもらえてよかったって言ってた患者さんたちを見て、そうなりたいって思ったのに。どんどん変わってちゃうよ。。
あんまり遠くへ行かないで。
勝手だけど、私が追いつけるところで待っててほしい。ちゃんとそこまで頑張るから。今年は合格するから。。。
どうして、一番分かってほしいのに、一番分かってるはずなのに、分かってくれないの？どうして、いつもいつも、冷たいこと言わないのに、やさしいのに、今日は言うの？
私が医者になりたいこと、医者になること、どうしてそんなに歓迎してくれないの？
私を5年間見てるように、私も5年間見てるけど、だんだん立場が上がっていくにつれて、変わっていっちゃうような、手の届かないところへ行っちゃうような感じを受ける。
私は、5年前のあなたを見て、医者になりたいと思った。待合室で、患者さんたちから、安心できるとか、あなたに診てもらえてよかったって言ってた患者さんたちを見て、そうなりたいって思ったのに。どんどん変わってちゃうよ。。
あんまり遠くへ行かないで。
勝手だけど、私が追いつけるところで待っててほしい。ちゃんとそこまで頑張るから。今年は合格するから。。。
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今日は一日ホントに良く動いた。
そろそろ、真剣に模試を受けたり、勉強時間を増加したりしていかなきゃ。
仕事中に、ネットニュースを見ていたら、ゲームのしすぎで人が亡くなったらしい。ゲームをしない私には、驚いてクギヅケ状態。分からないものですねぇ。。
そろそろ、真剣に模試を受けたり、勉強時間を増加したりしていかなきゃ。
仕事中に、ネットニュースを見ていたら、ゲームのしすぎで人が亡くなったらしい。ゲームをしない私には、驚いてクギヅケ状態。分からないものですねぇ。。
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今夜は、カレーを作るんだ。っていうか、最近、日々イライラ。仕事はないし、電話は鳴らないし、人は来ないし、FAXは流れてこないし、問い合わせのメールも、全くない。私はいったい、何のために会社に行っているのか。不明な点は多々増える。
会社の状況を知っていて、私の暇つぶしの方法（受験勉強）を言うと、みな、いいご身分よね。と。まぁ、そういわれても仕方がないよね。。
最近、目覚まし時計よりも早く目が覚めてしまう。もったいない。っていうより、毎日寝不足になっちゃうよ・・・
今日、ドクターコトーが出版された。私、ホントに医者になれるのかなぁ。。読むたびに考えちゃう。弱音吐きたくなっちゃう。未来が見えない。
会社の状況を知っていて、私の暇つぶしの方法（受験勉強）を言うと、みな、いいご身分よね。と。まぁ、そういわれても仕方がないよね。。
最近、目覚まし時計よりも早く目が覚めてしまう。もったいない。っていうより、毎日寝不足になっちゃうよ・・・
今日、ドクターコトーが出版された。私、ホントに医者になれるのかなぁ。。読むたびに考えちゃう。弱音吐きたくなっちゃう。未来が見えない。
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