本日、東海テレビ(フジテレビ系列)の夕方のニュースで放送されていた、本である。
この本は、悪性腫瘍に罹り、13年という時間を終えた子の闘病記である。闘病記はいろんな人が書いていて、いろんなものがあるが、私にはこの子の境遇と自分の過去が重なり合い、ちょっと気になってここに書いてみた。
去年、まだ大学にいたころ、ある子ども病院の血液腫瘍科にレポートのためにお世話になったことがある。その病棟には私を成長させてくれた子どもたちや親御さんや先生方がたくさんいた。帰りたいのに帰れない子、拘束されている子、遠くから来ているため親御さんが毎日面会に来れない子、骨髄移植を受けるために親御さんに抱きしめてもらえない子、いろんな子がいた。その子たちにとって、家に帰るということは最高のことなのだ。だから、自分自身、毎日自分の課題をこなし、帰ることに私は少し罪悪感や後ろ髪を引かれる思いだった。
子どもの闘病は、見ているだけでも胸が引き裂かれる気持ちになる。しかも、子どもたちは自分の病名や病状をなんとなくでも知っていたし、つらくてもつらい顔を見せずにわざと明るく振舞っていたりすることもあった。2週間だけではあったが私自身もそれを見ていて精神的につらかった。
そんな想いや同時期ということも兼ねあって、この“みぽりんのえくぼ”を紹介されたときはあのときの気持ちが蘇ってきて、いろんな意味で“ガツン”と頭を打たれた感じがした。
この日記でも“自分は今までつらかった”だとか、いろいろ書いてきたけど、その子たちに比べたら自分は頑張ってないと思った。
機会があったら、“みぽりんのえくぼ”を手にしてみようと思う。
この本は、悪性腫瘍に罹り、13年という時間を終えた子の闘病記である。闘病記はいろんな人が書いていて、いろんなものがあるが、私にはこの子の境遇と自分の過去が重なり合い、ちょっと気になってここに書いてみた。
去年、まだ大学にいたころ、ある子ども病院の血液腫瘍科にレポートのためにお世話になったことがある。その病棟には私を成長させてくれた子どもたちや親御さんや先生方がたくさんいた。帰りたいのに帰れない子、拘束されている子、遠くから来ているため親御さんが毎日面会に来れない子、骨髄移植を受けるために親御さんに抱きしめてもらえない子、いろんな子がいた。その子たちにとって、家に帰るということは最高のことなのだ。だから、自分自身、毎日自分の課題をこなし、帰ることに私は少し罪悪感や後ろ髪を引かれる思いだった。
子どもの闘病は、見ているだけでも胸が引き裂かれる気持ちになる。しかも、子どもたちは自分の病名や病状をなんとなくでも知っていたし、つらくてもつらい顔を見せずにわざと明るく振舞っていたりすることもあった。2週間だけではあったが私自身もそれを見ていて精神的につらかった。
そんな想いや同時期ということも兼ねあって、この“みぽりんのえくぼ”を紹介されたときはあのときの気持ちが蘇ってきて、いろんな意味で“ガツン”と頭を打たれた感じがした。
この日記でも“自分は今までつらかった”だとか、いろいろ書いてきたけど、その子たちに比べたら自分は頑張ってないと思った。
機会があったら、“みぽりんのえくぼ”を手にしてみようと思う。
あたしはあたしなの。
他の誰でもなくて、あたしなの。
どれだけ今がつらくてもいい。
ここまでが“どん底”って思えるような状態なんだから。
だから、いつかの自分が幸せであることを祈って、今はつらくていい。
だから、だから、あたしには、諦めてほしくない。
今の自分でいい。
医者になろう。
医者になりたい。
絶対医者になる。
もう負けない！！
他の誰でもなくて、あたしなの。
どれだけ今がつらくてもいい。
ここまでが“どん底”って思えるような状態なんだから。
だから、いつかの自分が幸せであることを祈って、今はつらくていい。
だから、だから、あたしには、諦めてほしくない。
今の自分でいい。
医者になろう。
医者になりたい。
絶対医者になる。
もう負けない！！
明日はお仕事お休み☆明後日も。土日の出勤の振休。
今夜から部屋を片付けて、ピカピカにして。明日の朝はゆっくり寝たいけど、やりたいことのために頑張らなきゃ。休みの日くらい。
時間があるときより、ないときのほうが頑張れる。そんな気がする。それに、精神的にも落ち着いていられる。
でも、時々頑張りが空回りしちゃうから、それだけは気をつけなきゃ。
仕事はとってもヒマです。今日なんて、銀行に3回行って、郵便局に2回行って、JRの駅に切符を買いに行って。午前はこれだけしか仕事をしてません。午後は微妙なタイミングで鳴る電話を取って、勤務表を作って、伝票の確認をして、ポストに行って。そのくらいしか仕事してません。しかも、事務所内にいるのは部長とあたしだけ。おまけにその部長まで午前も午後も外に出てしまって。結局一人。。ぼーっとしてました。頑張って書類に目を通していました。
話は戻りますが、明日、明後日は自分の好きな場所で課題をテキパキとこなして、提出します。たまってるから片付けなきゃ！！
今夜から部屋を片付けて、ピカピカにして。明日の朝はゆっくり寝たいけど、やりたいことのために頑張らなきゃ。休みの日くらい。
時間があるときより、ないときのほうが頑張れる。そんな気がする。それに、精神的にも落ち着いていられる。
でも、時々頑張りが空回りしちゃうから、それだけは気をつけなきゃ。
仕事はとってもヒマです。今日なんて、銀行に3回行って、郵便局に2回行って、JRの駅に切符を買いに行って。午前はこれだけしか仕事をしてません。午後は微妙なタイミングで鳴る電話を取って、勤務表を作って、伝票の確認をして、ポストに行って。そのくらいしか仕事してません。しかも、事務所内にいるのは部長とあたしだけ。おまけにその部長まで午前も午後も外に出てしまって。結局一人。。
話は戻りますが、明日、明後日は自分の好きな場所で課題をテキパキとこなして、提出します。たまってるから片付けなきゃ！！
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ついに明日から働き始めます。土日休みのはずの職場なんだけど、研修です。起きられるのかなぁ… 最近、2時頃寝て5時ごろ目がさめて、二度寝しちゃうから心配です。
今日、病院へ行ってきました。症状もほとんど聞かず、検査もほとんどせず、“蛋白尿は異常ないです”と診断をいただきました。まぁ、それだけ簡単に言ってもらえたので、ただ疲れてただけんでしょう。だけど、今の状況が変わらなくてホントは“病気”だったとしたら、私ははっきりと言うんだろうなぁ。。いろいろと。
今日はそろそろ寝ようかな。明日も頑張らなきゃ！！
仕事が終わったら、大学図書館に潜りに行こうかなぁ。。私はあの場所が好きなんだぁ。狭い世界だけどいろんなものが見えるから。
今日、病院へ行ってきました。症状もほとんど聞かず、検査もほとんどせず、“蛋白尿は異常ないです”と診断をいただきました。まぁ、それだけ簡単に言ってもらえたので、ただ疲れてただけんでしょう。だけど、今の状況が変わらなくてホントは“病気”だったとしたら、私ははっきりと言うんだろうなぁ。。いろいろと。
今日はそろそろ寝ようかな。明日も頑張らなきゃ！！
仕事が終わったら、大学図書館に潜りに行こうかなぁ。。私はあの場所が好きなんだぁ。狭い世界だけどいろんなものが見えるから。
日付は変わっちゃったんだけど、ずっと今日のままでいてほしい。今日は気分も何もかもがよかったから。
何があったわけでもないけど、何もかもが受け入れられて、安心出来る一日だった。これが本当の幸せなのかもしれない。
ずっと今日が終わらずに、ずっと2005年6月9日であってくれたらいいのに。
今日、ブラックジャックによろしくを読んだ。テレビで放映していたときは今とは違って、全くテレビを見なかった(部屋に置きもしなかった)から、DVDで見て。そしたら、なんか、漫画も読みたくなって。
私も、あの斉藤先生に似てて、感情でよく動いてる。どうしても成し遂げたいことは、無理があっても頑張りたくなる。必死になって食いついてく。社会に出たら、医者になったら、変わるのかな？でも、悪いことをしてるわけじゃないと思うから、この個性も大切にしたい。
結局、自己満足のところもあるのかもしれない。けど、でも、斉藤先生みたいに、人のことにあそこまで必死になれるのって私はある意味才能だと思う。
ある大学の医学部の学生の多くはあの本と、Dr．コトーを必死になって読んでいた。それを見たとき、みんな何だかんだっていいながら、やっぱり何か模索してるのかなって思った。大学に入る前は大学のこと医者になってからのことを模索して、大学に入ったら医者になってからのことを模索して。でもきっと、そこで終わりじゃなくて医者になってからもまた、いろんなことを模索して。ずっと何かを探すために模索するんだろうなぁ。
早く医者になりたい。だけど、今日は終わってほしくない。でも、この幸福感が続くなら、明日を胸張って迎えたい。
さあ、明日も頑張ろっと。
何があったわけでもないけど、何もかもが受け入れられて、安心出来る一日だった。これが本当の幸せなのかもしれない。
ずっと今日が終わらずに、ずっと2005年6月9日であってくれたらいいのに。
今日、ブラックジャックによろしくを読んだ。テレビで放映していたときは今とは違って、全くテレビを見なかった(部屋に置きもしなかった)から、DVDで見て。そしたら、なんか、漫画も読みたくなって。
私も、あの斉藤先生に似てて、感情でよく動いてる。どうしても成し遂げたいことは、無理があっても頑張りたくなる。必死になって食いついてく。社会に出たら、医者になったら、変わるのかな？でも、悪いことをしてるわけじゃないと思うから、この個性も大切にしたい。
結局、自己満足のところもあるのかもしれない。けど、でも、斉藤先生みたいに、人のことにあそこまで必死になれるのって私はある意味才能だと思う。
ある大学の医学部の学生の多くはあの本と、Dr．コトーを必死になって読んでいた。それを見たとき、みんな何だかんだっていいながら、やっぱり何か模索してるのかなって思った。大学に入る前は大学のこと医者になってからのことを模索して、大学に入ったら医者になってからのことを模索して。でもきっと、そこで終わりじゃなくて医者になってからもまた、いろんなことを模索して。ずっと何かを探すために模索するんだろうなぁ。
早く医者になりたい。だけど、今日は終わってほしくない。でも、この幸福感が続くなら、明日を胸張って迎えたい。
さあ、明日も頑張ろっと。
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今日は久しぶりに日付変更線をまたがずに更新(^^)
今日はまず良いことから。
一社内定が決まりました。就職活動もこれでやっと終わるのかな。でも、もう一社、結果を待ちたいところがあるので、複雑な気分。今週中に結果が出てくれたら、選択できるのになぁ。。贅沢ですね。欲張りだ。。
次に、悪いこと。
この日記でも数日前に体が故障したって、言っていたんですが、その結論が半分くらい出てしまいました。数日前から体がむくみ始めて、倦怠感がひどくて、さすがに今日病院に行ったんです。尿検査をしたら、なんと、タンパクが… 先生から詳しい結果をまだ聞いたわけではないんですが、蛋白尿には参りました。どうなっていくんだろう私。こういうことがあると、私の思考はプラスとマイナスの両極端を行き来する。もし死ぬような病気だったら？とか、この不安な気持ちはなった人にしかわからないからやっぱり医者になろう。とか。この両極端の中で思考を組み立てて、頭の中にまるでコンピューターがあるかのように、フルに動かして。結局、余分なこともいっぱいあって昨日の話しと矛盾する点もあるんだけど、それで気が済んでるから、故障の疑いの今はそんな自分を許そうと思う。
春休みは夏休みを迎える前に無事終わりそうです。
今日はまず良いことから。
一社内定が決まりました。就職活動もこれでやっと終わるのかな。でも、もう一社、結果を待ちたいところがあるので、複雑な気分。今週中に結果が出てくれたら、選択できるのになぁ。。贅沢ですね。欲張りだ。。
次に、悪いこと。
この日記でも数日前に体が故障したって、言っていたんですが、その結論が半分くらい出てしまいました。数日前から体がむくみ始めて、倦怠感がひどくて、さすがに今日病院に行ったんです。尿検査をしたら、なんと、タンパクが… 先生から詳しい結果をまだ聞いたわけではないんですが、蛋白尿には参りました。どうなっていくんだろう私。こういうことがあると、私の思考はプラスとマイナスの両極端を行き来する。もし死ぬような病気だったら？とか、この不安な気持ちはなった人にしかわからないからやっぱり医者になろう。とか。この両極端の中で思考を組み立てて、頭の中にまるでコンピューターがあるかのように、フルに動かして。結局、余分なこともいっぱいあって昨日の話しと矛盾する点もあるんだけど、それで気が済んでるから、故障の疑いの今はそんな自分を許そうと思う。
春休みは夏休みを迎える前に無事終わりそうです。
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大切なものって、人でも、物でも、なんでもそうなんだけど、なくした直後・瞬間に、“あっ！！”って我に返って後悔する。しかも、気づいたその時はそのほとんどが取り返しのつかない状況で、悔やんでも悔やみきれないことばっかりだったりする。
受験も一緒で、結局、一年間どれだけ勉強してきたかってことよりも、その一瞬に力を発揮できたかってことと、発表当日、自分の受験番号を見ることができたかどうかで、後悔か喜びかに分かれる。
何が言いたいかっていうと、今日、自分のこれまでの勉強の仕方、何かに接するときの接し方に大きな誤解があることに気づいてしまった。私には完ぺき主義のところがあって、勉強に関してはそれが顕著に現れて、出るかでないかわからない範囲でもすべてを完璧にしないと気が済まなかった。でも、無駄なことをやる＝無駄な時間を費やすってことで、トップ合格を課されていない限りそんなことは必要なくて、非能力的なことだって、当たり前のことながら頭の中に舞い降りてきた。その瞬間、情けなくなった。
受験も社会生活もだけど、時には捨てる勇気っていうものも必要で、それが成功につながって、後悔ばかりの人生ではなく、喜びの人生になっていくのかもしれない。出来る人っていうのはそういうところから出来てるんだろうなぁって思った。
もっと前に気づいていれば、浪人生活中もお勤め中ももっと違っていたかもしれない。でも、気がつかずに終わるよりはましだったのかな。。遅いのかもしれないけど。
ただ、人との関係は、捨てる勇気なんて要らないって、私は思った。どれだけ強いふりしてたって、ほんとは人がいないと淋しいことも実感してるから。人を失くしての後悔はしたくない。
今日も日付変更線をまたいでからの更新になっちゃった。
毎日読んでくださっている方々、駄文にお付き合いくださいましてありがとうございますm(__)m
受験も一緒で、結局、一年間どれだけ勉強してきたかってことよりも、その一瞬に力を発揮できたかってことと、発表当日、自分の受験番号を見ることができたかどうかで、後悔か喜びかに分かれる。
何が言いたいかっていうと、今日、自分のこれまでの勉強の仕方、何かに接するときの接し方に大きな誤解があることに気づいてしまった。私には完ぺき主義のところがあって、勉強に関してはそれが顕著に現れて、出るかでないかわからない範囲でもすべてを完璧にしないと気が済まなかった。でも、無駄なことをやる＝無駄な時間を費やすってことで、トップ合格を課されていない限りそんなことは必要なくて、非能力的なことだって、当たり前のことながら頭の中に舞い降りてきた。その瞬間、情けなくなった。
受験も社会生活もだけど、時には捨てる勇気っていうものも必要で、それが成功につながって、後悔ばかりの人生ではなく、喜びの人生になっていくのかもしれない。出来る人っていうのはそういうところから出来てるんだろうなぁって思った。
もっと前に気づいていれば、浪人生活中もお勤め中ももっと違っていたかもしれない。でも、気がつかずに終わるよりはましだったのかな。。遅いのかもしれないけど。
ただ、人との関係は、捨てる勇気なんて要らないって、私は思った。どれだけ強いふりしてたって、ほんとは人がいないと淋しいことも実感してるから。人を失くしての後悔はしたくない。
今日も日付変更線をまたいでからの更新になっちゃった。
毎日読んでくださっている方々、駄文にお付き合いくださいましてありがとうございますm(__)m
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もーーーーーダメ＞＜！！！！
むかつきがこみ上げてくる。
自分でHP立ち上げていろんな人の意見を聞いてみたい。
あたし、おかしいのかな。
ご意見お待ちしております。
むかつきがこみ上げてくる。
自分でHP立ち上げていろんな人の意見を聞いてみたい。
あたし、おかしいのかな。
ご意見お待ちしております。
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自己主張って、どこまでしてもいいんだろう。
あたしは嫌なことに対しては、はっきりイヤって言う。たとえ目上の人であっても、どんな人であっても。自分は自分であって、他人ではないから、受け入れられないことは拒否反応が口からはっきりとでる。だけど、自分にとってプラスになること、受け入れないといけないと思ったことに対しては、極力努力して受け入れられるようにする。
ただ、こんな性格だから、他人がはっきりと自分の意見を言わないと非常に腹が立つ。たとえ相手が医者であったとしても。
っていうか、これから医者になろうとしてる自分の口から、こんなことを言ってしまって言いのかどうなのかわからないけど、態度や顔つきや話し方でお前は嫌いだ！！と言うくらいなら、はっきりと言え！！そう言いたい。
医者って、治すことが大前提かもしれないけど、それだけで本当にいいのかな？相手に“嫌い・合わない”がバレないように演技することも必要なんじゃない？って思うのはあたしだけ？甘いのか？あたし。
明日は土曜日。午前は図書館へ午後は○○大学の図書館へもぐりに行って、勉強しーーよおっと。
あたしは絶対、人らしい医者になるんだから！！
あたしは嫌なことに対しては、はっきりイヤって言う。たとえ目上の人であっても、どんな人であっても。自分は自分であって、他人ではないから、受け入れられないことは拒否反応が口からはっきりとでる。だけど、自分にとってプラスになること、受け入れないといけないと思ったことに対しては、極力努力して受け入れられるようにする。
ただ、こんな性格だから、他人がはっきりと自分の意見を言わないと非常に腹が立つ。たとえ相手が医者であったとしても。
っていうか、これから医者になろうとしてる自分の口から、こんなことを言ってしまって言いのかどうなのかわからないけど、態度や顔つきや話し方でお前は嫌いだ！！と言うくらいなら、はっきりと言え！！そう言いたい。
医者って、治すことが大前提かもしれないけど、それだけで本当にいいのかな？相手に“嫌い・合わない”がバレないように演技することも必要なんじゃない？って思うのはあたしだけ？甘いのか？あたし。
明日は土曜日。午前は図書館へ午後は○○大学の図書館へもぐりに行って、勉強しーーよおっと。
あたしは絶対、人らしい医者になるんだから！！
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体と心が故障した。
まず、体。舌の白い柔毛みたいなものが剥がれ落ち、真っ赤になってしまった。しかも感覚もおかしくて。このところの不摂生がたたったのかなぁ。。いつも体調がよくないとなるから、あんまり心配はしてないけど、鏡を見るたびに気持ち悪い。
次に心。今日は暴言吐きまくって、一人大切な人を怒らせてしまった。『ガシャン！！』と電話を切られてしまった。私が悪いんだけど、ショックだった。もう就職は決まらないし、就職活動のない日でしかも雨だから家でおとなしくしてたら、めいってきて。
勉強しないで何やってるんだろう。あたし。気持ちがよくわかんない。
まず、体。舌の白い柔毛みたいなものが剥がれ落ち、真っ赤になってしまった。しかも感覚もおかしくて。このところの不摂生がたたったのかなぁ。。いつも体調がよくないとなるから、あんまり心配はしてないけど、鏡を見るたびに気持ち悪い。
次に心。今日は暴言吐きまくって、一人大切な人を怒らせてしまった。『ガシャン！！』と電話を切られてしまった。私が悪いんだけど、ショックだった。もう就職は決まらないし、就職活動のない日でしかも雨だから家でおとなしくしてたら、めいってきて。
勉強しないで何やってるんだろう。あたし。気持ちがよくわかんない。
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今日でついに6月がきてしまった。4月5月と仕事を辞めてから、就職活動のふりはいっぱいしてきたけど、内定ももらったのに辞退して、働いてない私。何もしてない自分。最低。
今日も2件受けてきたけど、受けるたびにどんどん自分が自分じゃなくなるような気がして、空虚感にさいなまれてつらくなってくる。いったい私って何なんだろうって。。
働いていたり、大学生でもしていれば自分の居場所があって、一応所属もある。今はどこにも何もない。
ある企業に面接に行き、浪人中の事を聞かれた。興味本位で聞きますが、どちらを目指しておられましたか？と。医学部です。そう答えた。自分をそれで会社に入れてほしいとは思わないし、聞いてどうするの？っておもう。だけど、そういう人はしつこい。しかも、医学部って言うだけで、頭がいいとか、すむ世界が違うとか言われて、そういうことって、逆差別なんじゃないの？っていいたくなる。私は偏差値がいいから頭がいいとか、賢いとかそうは思わない。生活をしていく上での知識や、要領のよさをきちんと持っている人こそ本当に賢い人間なんだと思う。だから、バカにされたような感じを受けて腹立たしい。
私の中で、葛藤が始まった。何も考えず受験に突っ走ろうかどうかというものが……
今日も2件受けてきたけど、受けるたびにどんどん自分が自分じゃなくなるような気がして、空虚感にさいなまれてつらくなってくる。いったい私って何なんだろうって。。
働いていたり、大学生でもしていれば自分の居場所があって、一応所属もある。今はどこにも何もない。
ある企業に面接に行き、浪人中の事を聞かれた。興味本位で聞きますが、どちらを目指しておられましたか？と。医学部です。そう答えた。自分をそれで会社に入れてほしいとは思わないし、聞いてどうするの？っておもう。だけど、そういう人はしつこい。しかも、医学部って言うだけで、頭がいいとか、すむ世界が違うとか言われて、そういうことって、逆差別なんじゃないの？っていいたくなる。私は偏差値がいいから頭がいいとか、賢いとかそうは思わない。生活をしていく上での知識や、要領のよさをきちんと持っている人こそ本当に賢い人間なんだと思う。だから、バカにされたような感じを受けて腹立たしい。
私の中で、葛藤が始まった。何も考えず受験に突っ走ろうかどうかというものが……
