最近、なぜか、12時過ぎに寝ているのに3時に目が覚め、眠れない。だから、一日中ボーっとしたままあくびばっかり。
焦りすぎて、不安なのか、それとも別に理由があるのか。
マラソンもして、結構疲れてるはずなのにさ。

先日、化学に愕然とした。分からないことばっかり。っていうか、旧課程の濃度計算とか気体とか、ああいうのばっかだったらいいのに。と思ってしまう。

そんな化学と生物のために明日も頑張るかな。。。

好きな人を好きすぎる気持ちと

医者になりたくって空回りしてしまう気持ちと

今をどうして行ったらいいのかわからなくなってしまう気持ち。

この3つが私をいじめる。

落ち着かなきゃ。

受験まであと半年もあるのに、自分を知ってるから、

すごく怖い。

これが一番の魔物かな。

大丈夫だよ。あたし。

今度はきっと越えられるから。乗り越えられるから。

最後に受験した3年前より、いっぱいいっぱい成長してるから。

泣かないで、頑張ろうね。

本日の走行距離8キロなり。

今週のノルマ　　　残り18キロ

また、少しずつ走り始めました。
風邪引いて、体調崩してたから、走るのが少し怖かったけど、水泳で様子を見たら意外とできてたので、走っちゃいました。

土曜日は8キロ。昨日の月曜日は4キロ。

いろんな制約とか、時間の関係から、9時以降でないと走れないので、それほど長距離も走れず。。だけど、毎日、少しずつでいいから、また頑張ろうと思う。

先生には、『一週間で何キロ走るのか、ノルマをここで宣言してって』とか、あまりにも辛いことから逃げたがるあたしに『やってから文句を言いにきてくれる？』とか、こんな話しばかりで、まったく、何しに病院へ行っているのか分からない状況だけど、意外と本人慣れてきて、あんまり走りながら文句も言わなくなり、泣かずに走れるようになりました。

ちなみにあたしの一週間のノルマは、一週間で30キロ。先生のノルマは60キロ。先生の半分。頑張ろうと思います。

昨日、8キロ走れなかったし、そろそろまた雨が多くなるだろうから、走れる今、たくさん走っておこう。。そう思う今日この頃です。。。。。

2年ぶりに、医学部に合格するまで会わないだろうと思っていた人に、会いたくないところであってしまった。

しかも、真後ろで、1mも距離のないところで3時間も。背中合わせとはいえ、たぶん、向こうも気まずかったと思う。

2時間、できたら元に戻ってほしい。もったいなかったな。

だけど、別の意味ではあえてよかったかも。

疲れた。週末だからか、それとも別のことがあるからなのか。
よくわからないけど、座ってるのも寝てるのも立ってるのもしんどい。体が重い。

良いのか悪いのか分からないけど、今週はまったく仕事らしい仕事がない。座っていることがお仕事で、1日に2本くらいしかならない電話を取ったらおしまいってくらい、時間をもてあましてる。

明日は久々に予定のない土曜日。
寝れるところまで寝ようともくろみ中。
17時まで起きずに眠れたら万々歳。

あたし、ダメダメ人間ですわぁ〜。

自分に何があったのかよく分からないけど、このところいらいら最高潮の一途をたどりすぎかもしれない。

って言うより、他人と話しをしたくない。

こんな言い方、よくないのかもしれないけど、他人なんてどうでもいい。

一人、ぼーっと過ごしたい。

無人島に逃避したい。

気に入らないこととか、自分の意見に反ったことだと見境なくかっとなってしまうところがある。それでも、調子がよかったり精神的にも不安定でないときならば耐えられることもある。だけど、それができてない今は、どんな人よりも勝手で自己中心的過ぎるのかもしれない。

もう少し、情緒が安定するように、どんなときでも落ち着いて生活ができるように、自分をコントロールできるようにしたい。

なかなかぜんぶがうまくいかないものなのねぇ。。。。

イライラしているせいなのか分からないけど、日曜日より激怒していることがあります。

世の中の人は、元気だから会社や学校へ行くのか？辛くないから、それらをするのか？つらくっても、病気でも、どうしてもやらなきゃいけないときは、やらなきゃいけないのではないだろうか？

はっきりいって、病気だからできませんって、都合のいいいいわけ何じゃないかと思う。

もちろん、全員が全員そうだと言うわけじゃない。だけど、ほとんど毎日パソコンを開けて、自分の意見を延々と述べて、作ってもらったご飯を食べて過ごすってどうよってはっきり言って、むかつく。

本当に、何もかもやれなくて、しんどくって寝てるだけしかできないなら、パソコンなんて開けてる場合じゃないし、あたしだってうつ状態を経験してるからそのときの気持ちや状況は全部ではないけどわかる。このごろだって、しんどいときもあるし、そういう時はどう頑張ってもここに来ることもつらい。テレビだってどうだっていいし、友達にも申し訳ないけど携帯のメールも着信も全部スルー。だって、それだけ自分のことで精一杯だから。

だけど、読んでて、『あたしはかわいそう、あたしはかわいそう』『あたしだけが大変なんだ』『あたし以外の人はみんな元気でうらやましい』『あたしの気持ちなんて誰もわかってくれない』『病気なんて治んない』『一生このままなんだろうか』こんなことばっかり。まるで悲劇のヒロイン状態。おまけに話しを聞いてれば、実家でぬくぬくしているらしい。

私は悪いけど、そういうことしか言えない人は大っ嫌い。何か自分で努力したり、挑戦してみたり、それらができなくても自分の行動を肯定する発言くらいしたらどうなの？って、キレてしまった。

私も、経験してるから言えることなんだけど、病気の当初は本当に病気だったんだと思う。だけど、自分ではわかってるんだけどそのヌクヌク生活から抜け出せなくって、延々と同じ生活を繰り返して、どんどん自分を甘やかしていくような気がする。

うつの人に、そういうことをいうことはいけないのかもしれない。だけど、病気なら病気らしくしろよっておもうし、実家にいれず、それでも病気になってしまった人とか、わけあって家族がいなくて支えてもらえない人もいることを考えて発言くらいしろ！！って思ってしまう。

病気だからって、なんでもかんでも許されるなんてことはありえないと思う。すっごく冷たい人間だって思われてもいい。だけど、あなたの一言で傷つく人間だっているんだから、PCからだろうと携帯からだろうと、発言するだけの力があるなら、病気だからではなくもう少し発言の内容も考えてほしい。

思うように体も動かず、思うようにいかず、思うように変化しない。

わがまますぎるのかな。だから、うまくいかない気持ちばっかり先に出て、つらいつらいしか言えないのかもしれない。

自分にとって、何が一番必要で、何をしなきゃいけなくて、何を我慢しないといけないのか。
きちんと考えて行動しよう。

したい。

毎日気がつくと忙しなく過ぎていってるし、自分の中にあんまり余裕がない。何に焦ってるのかとかもよくわからないけど、とにかく一日が早すぎてついていくのが結構つらい。

今日、どうもあいちゃんの様子がおかしい。一人で遊んでるときはいつもとらないような行動をしてるし、あたしが顔を見せると妙に元気なふりをする。1歳10ヶ月。長生きしたよね。今夜からまたお姉ちゃんと一緒に寝ようか。それとも、一晩様子をみたほうがいいのかな。。。

なっちゃんにしてもゆきちゃんにしても、私は死に目に立ち会えなかった。彼女たちは一人寂しくあの世への階段を上っていった。やきもちをやいたりできるハムスター。気持ちがないはずがない。きっと、死ぬ間際は怖かったと思うし、苦しかったと思う。ゆきちゃんはお水がすごく飲みたかったと思うし、なっちゃんは本当に寂しかったと思う。寒かっただろうし。だから、あいちゃんにも、めいにも、今元気でいてくれる子たちには寂しい思いのまま階段は上らないでほしい。

遊んでこよっと。その時間はどれだけ忙しくてもつくるからね。

まるっと1日以上使えなかったdiarynote。無いとそわそわして、消えちゃったのかなぁとかもう読めないかなぁって不安になる。でも、毎回、きちんと使えるようになってうれしい。

あたしは他でもブログを書かされてるけど、やっぱりどこのサイトよりもここが好き。使いやすいし、無料でここまでの機能が使えるところはないし、それにリンクしてもらってる人もすごく好きだし。

これからも、ここでなるべく毎日書いてこーっと。

あたしは、盛り上がって盛り上がって、不安になるタイプなのかもしれない。
気持ちが、大きくなって、だけど行動が伴ってなくって、うまくいかなくて泣いて。

自業自得よね。。。

だけど、あたしは、何があっても医者になる。今年合格する。
自分の行きたい大学に行って、自分の行きたい診療科の医者になる。重たいけど、毎日問題集と参考書片手に、毎日頑張ろうと思う。

いつかの自分が笑えるように、頑張ろう。
ね、あたし。

今日は一日何をしよう・・・って毎日考える。会社へ行っても何が楽しいわけでもない。水槽で泳いでる、魚みたいな感じ。

自分で楽しいって思える仕事がしたい。

だけど、ぶつぶつ言う前に、やれることしよう。

ちなみに。風邪は治りました。40度への道は歩かずに済んでよかった。だけど、声がおかしいままなので、これだけはもう少しかかりそう。

最近、お約束のマラソン、できてません。(風邪引いてたんだからあたりまえか。。。でも、逃げだったりして。。。)マラソン本番まで半年きったから、頑張らなきゃ。目標は本番でゴールすること。練習で走れなくってもいいから、本番でがんばれるように頑張ろうっと。

書くこともない一日。
部屋にいると、寂しくなったり、余計なことを考えてしまう。あっという間に一日が終わって・・・

とりあえず部屋を片付けてみた。捨てられなかったものとか、捨ててしまえーー！！って堪忍して捨てた。
すごい量のゴミなのか本当は必要なものなのかは分からないけど、整理した。

だけど、今の半分以上の荷物にしたい。ものに囲まれて生活すると安心するけど、頭の中も整理される気がするから、じゃんじゃん捨てよう。

やっぱり、勘があたってしまった。。
今週末は、強制的にお布団の中の私。

熱が出ました。夕べは9度近く。だけど、昼間は下がって7度台。いつかもこんなこと書いていたような。。。

あたしは3ヶ月周期で病気になり、恐ろしくて考えたくないけど、3ヶ月周期で骨折したりして。。。っていうより、調子悪くなると、決まって早朝4時頃から目が覚める。咳の度合い、鼻水の量とかより、自分の起床時間が何よりも私に対して警告してくる。

あぁぁ。。。今回も40度への道を走るんだろうか。。。。

〜ひとりごと〜
秘密日記に○○さんへ秘密ありって書いてたダイアリーノートの頃ってすごく懐かしい。コメントをいただくのもうれしいけど、○○さんへ秘密ありって書いてもらうと、わずかにうれしくてドキドキする。コメント機能もいいけど、秘密日記のほうがやっぱり好き。

完全にノックダウンです。

声がドラえもんのような声となり、目の前が揺れ、寒い。

やられちゃったみたいです。

今から浜松脱出。

無事帰宅できるのかしら。。。

天気ではなくあたしの顔。
昨日から壊れ、涙ばかり出てくる。何かがつらいわけでなく自分をコントロールできてないから、泣いているだけだとは思うけど、夜も、今朝も、これでもかというくらい泣けてくる。
だけど、また鼻が腫れてきてたり、咳が出てきてたり、体調がよくないことも関係していそうだから、あまり心配しないようにしたい。

今日はこれから浜松へ出張。明日は市内出張。
そして多分、クレーム電話が今日もくる。
何の仕事をしてるんだあたし。。。
通常業務だけで終わりにさせてほしい。
だけど、あと1年だから頑張るかな。。

では、行ってきます！！

どうも、昨日から、変な咳が続いていて、なんともいえない感じ。
明け方からずっと、胸でゴーゴー音が鳴ってて、とりあえず苦しい。そして、起きようとすると果てしなく続いてあたしを困らせる。
熱はないし、他に症状もない。
疲れてて、だるいのか、風邪でだるいのか分からないけど、だるい。だけど、暑くもないのに汗が出たり、よく寝てるのに目が重かったり。
あたしだけの問題で済んでくれればいいけど、あいちゃんに移ったりなんてしたら、目も当てられない。だから早く治ってほしい。

喘息になったのかなぁ。。アレルギーの薬、毎日飲んでたのになぁ。。最近サボってたけど。。。お願いだから治ってほしいんだけどなぁ。。。。。

そろそろかなって、感じのする、あいちゃんの行動。
何人かの娘たちを見てきて、見送ってきて、実感するいやな予感。
本当は、寝ずにでも一緒に遊びたいんだけど、ごめんね。どうしても今はそれができそうにない体調なんだ。
だけど、食欲だけは2人前くらいあって、あと半年くらいならもちそう・・・とかいう淡い期待もあって複雑。
起きていられる時間は、一緒に遊ぼうね。

あたしも、どうも疲れがピークを越えてきたみたい。
体に重りがついてる感じ。
また、たんぱくがおりてくるのかな。。
壊れるなからだ！！

明日も仕事。今週も県外出張に、市内出張。
頑張れあたし。

勉強もがんばろう^^!