今日は久しぶりに日付変更線をまたがずに更新(^^)
今日はまず良いことから。
一社内定が決まりました。就職活動もこれでやっと終わるのかな。でも、もう一社、結果を待ちたいところがあるので、複雑な気分。今週中に結果が出てくれたら、選択できるのになぁ。。贅沢ですね。欲張りだ。。
次に、悪いこと。
この日記でも数日前に体が故障したって、言っていたんですが、その結論が半分くらい出てしまいました。数日前から体がむくみ始めて、倦怠感がひどくて、さすがに今日病院に行ったんです。尿検査をしたら、なんと、タンパクが… 先生から詳しい結果をまだ聞いたわけではないんですが、蛋白尿には参りました。どうなっていくんだろう私。こういうことがあると、私の思考はプラスとマイナスの両極端を行き来する。もし死ぬような病気だったら？とか、この不安な気持ちはなった人にしかわからないからやっぱり医者になろう。とか。この両極端の中で思考を組み立てて、頭の中にまるでコンピューターがあるかのように、フルに動かして。結局、余分なこともいっぱいあって昨日の話しと矛盾する点もあるんだけど、それで気が済んでるから、故障の疑いの今はそんな自分を許そうと思う。
春休みは夏休みを迎える前に無事終わりそうです。
今日はまず良いことから。
一社内定が決まりました。就職活動もこれでやっと終わるのかな。でも、もう一社、結果を待ちたいところがあるので、複雑な気分。今週中に結果が出てくれたら、選択できるのになぁ。。贅沢ですね。欲張りだ。。
次に、悪いこと。
この日記でも数日前に体が故障したって、言っていたんですが、その結論が半分くらい出てしまいました。数日前から体がむくみ始めて、倦怠感がひどくて、さすがに今日病院に行ったんです。尿検査をしたら、なんと、タンパクが… 先生から詳しい結果をまだ聞いたわけではないんですが、蛋白尿には参りました。どうなっていくんだろう私。こういうことがあると、私の思考はプラスとマイナスの両極端を行き来する。もし死ぬような病気だったら？とか、この不安な気持ちはなった人にしかわからないからやっぱり医者になろう。とか。この両極端の中で思考を組み立てて、頭の中にまるでコンピューターがあるかのように、フルに動かして。結局、余分なこともいっぱいあって昨日の話しと矛盾する点もあるんだけど、それで気が済んでるから、故障の疑いの今はそんな自分を許そうと思う。
春休みは夏休みを迎える前に無事終わりそうです。
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大切なものって、人でも、物でも、なんでもそうなんだけど、なくした直後・瞬間に、“あっ！！”って我に返って後悔する。しかも、気づいたその時はそのほとんどが取り返しのつかない状況で、悔やんでも悔やみきれないことばっかりだったりする。
受験も一緒で、結局、一年間どれだけ勉強してきたかってことよりも、その一瞬に力を発揮できたかってことと、発表当日、自分の受験番号を見ることができたかどうかで、後悔か喜びかに分かれる。
何が言いたいかっていうと、今日、自分のこれまでの勉強の仕方、何かに接するときの接し方に大きな誤解があることに気づいてしまった。私には完ぺき主義のところがあって、勉強に関してはそれが顕著に現れて、出るかでないかわからない範囲でもすべてを完璧にしないと気が済まなかった。でも、無駄なことをやる＝無駄な時間を費やすってことで、トップ合格を課されていない限りそんなことは必要なくて、非能力的なことだって、当たり前のことながら頭の中に舞い降りてきた。その瞬間、情けなくなった。
受験も社会生活もだけど、時には捨てる勇気っていうものも必要で、それが成功につながって、後悔ばかりの人生ではなく、喜びの人生になっていくのかもしれない。出来る人っていうのはそういうところから出来てるんだろうなぁって思った。
もっと前に気づいていれば、浪人生活中もお勤め中ももっと違っていたかもしれない。でも、気がつかずに終わるよりはましだったのかな。。遅いのかもしれないけど。
ただ、人との関係は、捨てる勇気なんて要らないって、私は思った。どれだけ強いふりしてたって、ほんとは人がいないと淋しいことも実感してるから。人を失くしての後悔はしたくない。
今日も日付変更線をまたいでからの更新になっちゃった。
毎日読んでくださっている方々、駄文にお付き合いくださいましてありがとうございますm(__)m
受験も一緒で、結局、一年間どれだけ勉強してきたかってことよりも、その一瞬に力を発揮できたかってことと、発表当日、自分の受験番号を見ることができたかどうかで、後悔か喜びかに分かれる。
何が言いたいかっていうと、今日、自分のこれまでの勉強の仕方、何かに接するときの接し方に大きな誤解があることに気づいてしまった。私には完ぺき主義のところがあって、勉強に関してはそれが顕著に現れて、出るかでないかわからない範囲でもすべてを完璧にしないと気が済まなかった。でも、無駄なことをやる＝無駄な時間を費やすってことで、トップ合格を課されていない限りそんなことは必要なくて、非能力的なことだって、当たり前のことながら頭の中に舞い降りてきた。その瞬間、情けなくなった。
受験も社会生活もだけど、時には捨てる勇気っていうものも必要で、それが成功につながって、後悔ばかりの人生ではなく、喜びの人生になっていくのかもしれない。出来る人っていうのはそういうところから出来てるんだろうなぁって思った。
もっと前に気づいていれば、浪人生活中もお勤め中ももっと違っていたかもしれない。でも、気がつかずに終わるよりはましだったのかな。。遅いのかもしれないけど。
ただ、人との関係は、捨てる勇気なんて要らないって、私は思った。どれだけ強いふりしてたって、ほんとは人がいないと淋しいことも実感してるから。人を失くしての後悔はしたくない。
今日も日付変更線をまたいでからの更新になっちゃった。
毎日読んでくださっている方々、駄文にお付き合いくださいましてありがとうございますm(__)m
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もう日が明けちゃいました。
今日は図書館でぼーーっとした後に、家に帰ってからHP作りを
頑張りました。こんな時間まで。何やってるんだ！！ほんとにあ
きれますよね。しかもまだ出来上がってない！！でも、数学と英
語が混ざった感じでなかなか面白かった。でも、出来上がらなか
ったのは悔しい。
今日は図書館でぼーーっとした後に、家に帰ってからHP作りを
頑張りました。こんな時間まで。何やってるんだ！！ほんとにあ
きれますよね。しかもまだ出来上がってない！！でも、数学と英
語が混ざった感じでなかなか面白かった。でも、出来上がらなか
ったのは悔しい。
どうしてなのか解らないことが、私にはあって、問題集や添削課題を提出するときは合っていて、高得点で返ってくる。
しかし！試験や模試になるとケアレスミス勃発、記述ミス多発、私の頭、パニック状態なのかなぁ？それとも気が小さいのか…舞い上がっちゃうんですよね。ドキドキしちゃう。ワクワクみたいなどうしようみたいな。落ち着きがないから仕方ないのかなぁ…違うかなぁ。これが私のナゾ。まぁ、これを読んでいる多くの人はきっとわかってますよね。私の原因。演習不足です。あれ？あたし解ってるんじゃない！！そう、これこそが本当のナゾ。解っているのに直せない。最悪ですネ。ほんと。
明日は図書館行って、ドトールかな。
あたしってやっぱり頭悪いかも。。。。。。
簡単なことをもっと単純に考えられる頭がほしい。
ちょっと違った話。
男の人って、ものすごい失恋をしたら、どのくらいで立ち直れるんだろう。今でも引きずってるのかなぁ。。振り向いてほしいのになぁ。。あたしのほうにも。
しかし！試験や模試になるとケアレスミス勃発、記述ミス多発、私の頭、パニック状態なのかなぁ？それとも気が小さいのか…舞い上がっちゃうんですよね。ドキドキしちゃう。ワクワクみたいなどうしようみたいな。落ち着きがないから仕方ないのかなぁ…違うかなぁ。これが私のナゾ。まぁ、これを読んでいる多くの人はきっとわかってますよね。私の原因。演習不足です。あれ？あたし解ってるんじゃない！！そう、これこそが本当のナゾ。解っているのに直せない。最悪ですネ。ほんと。
明日は図書館行って、ドトールかな。
あたしってやっぱり頭悪いかも。。。。。。
簡単なことをもっと単純に考えられる頭がほしい。
ちょっと違った話。
男の人って、ものすごい失恋をしたら、どのくらいで立ち直れるんだろう。今でも引きずってるのかなぁ。。振り向いてほしいのになぁ。。あたしのほうにも。
もーーーーーダメ＞＜！！！！
むかつきがこみ上げてくる。
自分でHP立ち上げていろんな人の意見を聞いてみたい。
あたし、おかしいのかな。
ご意見お待ちしております。
むかつきがこみ上げてくる。
自分でHP立ち上げていろんな人の意見を聞いてみたい。
あたし、おかしいのかな。
ご意見お待ちしております。
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自己主張って、どこまでしてもいいんだろう。
あたしは嫌なことに対しては、はっきりイヤって言う。たとえ目上の人であっても、どんな人であっても。自分は自分であって、他人ではないから、受け入れられないことは拒否反応が口からはっきりとでる。だけど、自分にとってプラスになること、受け入れないといけないと思ったことに対しては、極力努力して受け入れられるようにする。
ただ、こんな性格だから、他人がはっきりと自分の意見を言わないと非常に腹が立つ。たとえ相手が医者であったとしても。
っていうか、これから医者になろうとしてる自分の口から、こんなことを言ってしまって言いのかどうなのかわからないけど、態度や顔つきや話し方でお前は嫌いだ！！と言うくらいなら、はっきりと言え！！そう言いたい。
医者って、治すことが大前提かもしれないけど、それだけで本当にいいのかな？相手に“嫌い・合わない”がバレないように演技することも必要なんじゃない？って思うのはあたしだけ？甘いのか？あたし。
明日は土曜日。午前は図書館へ午後は○○大学の図書館へもぐりに行って、勉強しーーよおっと。
あたしは絶対、人らしい医者になるんだから！！
あたしは嫌なことに対しては、はっきりイヤって言う。たとえ目上の人であっても、どんな人であっても。自分は自分であって、他人ではないから、受け入れられないことは拒否反応が口からはっきりとでる。だけど、自分にとってプラスになること、受け入れないといけないと思ったことに対しては、極力努力して受け入れられるようにする。
ただ、こんな性格だから、他人がはっきりと自分の意見を言わないと非常に腹が立つ。たとえ相手が医者であったとしても。
っていうか、これから医者になろうとしてる自分の口から、こんなことを言ってしまって言いのかどうなのかわからないけど、態度や顔つきや話し方でお前は嫌いだ！！と言うくらいなら、はっきりと言え！！そう言いたい。
医者って、治すことが大前提かもしれないけど、それだけで本当にいいのかな？相手に“嫌い・合わない”がバレないように演技することも必要なんじゃない？って思うのはあたしだけ？甘いのか？あたし。
明日は土曜日。午前は図書館へ午後は○○大学の図書館へもぐりに行って、勉強しーーよおっと。
あたしは絶対、人らしい医者になるんだから！！
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体と心が故障した。
まず、体。舌の白い柔毛みたいなものが剥がれ落ち、真っ赤になってしまった。しかも感覚もおかしくて。このところの不摂生がたたったのかなぁ。。いつも体調がよくないとなるから、あんまり心配はしてないけど、鏡を見るたびに気持ち悪い。
次に心。今日は暴言吐きまくって、一人大切な人を怒らせてしまった。『ガシャン！！』と電話を切られてしまった。私が悪いんだけど、ショックだった。もう就職は決まらないし、就職活動のない日でしかも雨だから家でおとなしくしてたら、めいってきて。
勉強しないで何やってるんだろう。あたし。気持ちがよくわかんない。
まず、体。舌の白い柔毛みたいなものが剥がれ落ち、真っ赤になってしまった。しかも感覚もおかしくて。このところの不摂生がたたったのかなぁ。。いつも体調がよくないとなるから、あんまり心配はしてないけど、鏡を見るたびに気持ち悪い。
次に心。今日は暴言吐きまくって、一人大切な人を怒らせてしまった。『ガシャン！！』と電話を切られてしまった。私が悪いんだけど、ショックだった。もう就職は決まらないし、就職活動のない日でしかも雨だから家でおとなしくしてたら、めいってきて。
勉強しないで何やってるんだろう。あたし。気持ちがよくわかんない。
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今日でついに6月がきてしまった。4月5月と仕事を辞めてから、就職活動のふりはいっぱいしてきたけど、内定ももらったのに辞退して、働いてない私。何もしてない自分。最低。
今日も2件受けてきたけど、受けるたびにどんどん自分が自分じゃなくなるような気がして、空虚感にさいなまれてつらくなってくる。いったい私って何なんだろうって。。
働いていたり、大学生でもしていれば自分の居場所があって、一応所属もある。今はどこにも何もない。
ある企業に面接に行き、浪人中の事を聞かれた。興味本位で聞きますが、どちらを目指しておられましたか？と。医学部です。そう答えた。自分をそれで会社に入れてほしいとは思わないし、聞いてどうするの？っておもう。だけど、そういう人はしつこい。しかも、医学部って言うだけで、頭がいいとか、すむ世界が違うとか言われて、そういうことって、逆差別なんじゃないの？っていいたくなる。私は偏差値がいいから頭がいいとか、賢いとかそうは思わない。生活をしていく上での知識や、要領のよさをきちんと持っている人こそ本当に賢い人間なんだと思う。だから、バカにされたような感じを受けて腹立たしい。
私の中で、葛藤が始まった。何も考えず受験に突っ走ろうかどうかというものが……
今日も2件受けてきたけど、受けるたびにどんどん自分が自分じゃなくなるような気がして、空虚感にさいなまれてつらくなってくる。いったい私って何なんだろうって。。
働いていたり、大学生でもしていれば自分の居場所があって、一応所属もある。今はどこにも何もない。
ある企業に面接に行き、浪人中の事を聞かれた。興味本位で聞きますが、どちらを目指しておられましたか？と。医学部です。そう答えた。自分をそれで会社に入れてほしいとは思わないし、聞いてどうするの？っておもう。だけど、そういう人はしつこい。しかも、医学部って言うだけで、頭がいいとか、すむ世界が違うとか言われて、そういうことって、逆差別なんじゃないの？っていいたくなる。私は偏差値がいいから頭がいいとか、賢いとかそうは思わない。生活をしていく上での知識や、要領のよさをきちんと持っている人こそ本当に賢い人間なんだと思う。だから、バカにされたような感じを受けて腹立たしい。
私の中で、葛藤が始まった。何も考えず受験に突っ走ろうかどうかというものが……
彼は、ある大学病院で働いている医師であり、一時私も診てもらっていたことがある。不安定な私は振り回したり、八つ当たりをしたりしていた。そんなことから信用をしてもらえず、でも、親切にしてもらった。
医学部を目指している私は、受験のことも相談した。すごく親身になってくれて、すごく信用できた。だけど、急に負けたくない気持ちが芽生えて、先生のプライドも傷つけて、最後には怒らせてしまった。
先生は大学を首席で卒業し、今は大学院生にもかかわらず、学生の教育もして、海外に留学し、自らの研究も順調に進めている。しかも、家庭も持って、なんら不自由のないように見え、とてもうらやましくて仕方がない。
急に先生に会いたくなった。ただ、何も実績を残せていない自分が先生に会わせられる顔がない。3浪して、大学も中退して、一流企業に入社したにもかかわらず3ヶ月で辞めて、今はプー太郎の自分。先生とは全くの正反対の自分。
これから先のことがすごく不安。私は、24歳までに医学部に合格して、30歳で医者になって、研修医終えたら、宮崎先生とは全く違う救命救急に進むつもりでいる。だけど、うまくいくのかなって思う。頑張らなきゃ。
医学部を目指している私は、受験のことも相談した。すごく親身になってくれて、すごく信用できた。だけど、急に負けたくない気持ちが芽生えて、先生のプライドも傷つけて、最後には怒らせてしまった。
先生は大学を首席で卒業し、今は大学院生にもかかわらず、学生の教育もして、海外に留学し、自らの研究も順調に進めている。しかも、家庭も持って、なんら不自由のないように見え、とてもうらやましくて仕方がない。
急に先生に会いたくなった。ただ、何も実績を残せていない自分が先生に会わせられる顔がない。3浪して、大学も中退して、一流企業に入社したにもかかわらず3ヶ月で辞めて、今はプー太郎の自分。先生とは全くの正反対の自分。
これから先のことがすごく不安。私は、24歳までに医学部に合格して、30歳で医者になって、研修医終えたら、宮崎先生とは全く違う救命救急に進むつもりでいる。だけど、うまくいくのかなって思う。頑張らなきゃ。
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自分のことなのに、何がしたいのかわからない。
浪人して、大学休学して、その間に社会人してる今。
しかも、パワーハラスメントにあってまいってる自分。
いったい何がしたいんだろうね…
でも、医者にはなりたくて、どれだけつらくてもやり遂げたいって思ってる。だけど仕事や上司に振り回されて、やりたいようにできなくて、葛藤しまくって、まだ3ヶ月しか経ってないのに辞めることを決意して。長続きできてないなんて、社会人失格の烙印を押されたのと同じよね。。ただ、私には、社会人の経験をするのが早すぎた。私は子供から脱皮がまだできてないから。どれだけ自分が頑張れるのかすらわからなくて、頑張りすぎて、オーバーヒートしてるし。
夢を追いかけることって、どこで区切りをつけたらいいんだろうね。諦めなきゃいけないことってあるのかな。
よくわかんないよ。。。。
浪人して、大学休学して、その間に社会人してる今。
しかも、パワーハラスメントにあってまいってる自分。
いったい何がしたいんだろうね…
でも、医者にはなりたくて、どれだけつらくてもやり遂げたいって思ってる。だけど仕事や上司に振り回されて、やりたいようにできなくて、葛藤しまくって、まだ3ヶ月しか経ってないのに辞めることを決意して。長続きできてないなんて、社会人失格の烙印を押されたのと同じよね。。ただ、私には、社会人の経験をするのが早すぎた。私は子供から脱皮がまだできてないから。どれだけ自分が頑張れるのかすらわからなくて、頑張りすぎて、オーバーヒートしてるし。
夢を追いかけることって、どこで区切りをつけたらいいんだろうね。諦めなきゃいけないことってあるのかな。
よくわかんないよ。。。。
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