あたし、なんか、こわれたっぽい。
何にもやる気がしないし、夜は目がさえちゃうし、食欲もなくなって痩せてきた。痩せてくれるのはいいんだけど、食べてないし寝てないから、ホントにビックリするほどだるい。
毎日、会社にもちゃんときてるし、受験のことにも対応してるけど、自分の調子が普通じゃないことも確か。原因がわかればそれを解決していけばいいんだけど、全然、原因なんかわからない。泣いたらきっと楽になれるんだろうけど、全く涙も出ない。
この前までは、電話、メール以外で、つまり人と会って話をすることがしんどかったんだけど、今はメールも電話もつらい。
先週までは元気だったのに…疲れがたまってるだけなのかなぁ。。
お昼の時間を迎えたけど、食欲ないし、何もしたくないから、ぼーーっとするしかないのかなぁ。。。。。。
何にもやる気がしないし、夜は目がさえちゃうし、食欲もなくなって痩せてきた。痩せてくれるのはいいんだけど、食べてないし寝てないから、ホントにビックリするほどだるい。
毎日、会社にもちゃんときてるし、受験のことにも対応してるけど、自分の調子が普通じゃないことも確か。原因がわかればそれを解決していけばいいんだけど、全然、原因なんかわからない。泣いたらきっと楽になれるんだろうけど、全く涙も出ない。
この前までは、電話、メール以外で、つまり人と会って話をすることがしんどかったんだけど、今はメールも電話もつらい。
先週までは元気だったのに…疲れがたまってるだけなのかなぁ。。
お昼の時間を迎えたけど、食欲ないし、何もしたくないから、ぼーーっとするしかないのかなぁ。。。。。。
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珍しく、朝更新。
昨日は10時まで仕事してきた。引渡しと決算が重なって、なかなか帰れない状況に。まぁ、今日楽をできるように頑張るんだけどね。
さて、化粧していってきます。
昨日は10時まで仕事してきた。引渡しと決算が重なって、なかなか帰れない状況に。まぁ、今日楽をできるように頑張るんだけどね。
さて、化粧していってきます。
私の会社は、間違いなく他企業から見てもヒマな会社の分類に入る。電話も全くならないし、お客も来ない。下手したら、毎日ここで勉強できちゃうくらい。
しかし、私には毎月10時間前後の残業が。。。
いったいなぜ？
話す友達に必ず聞かれる。
私だって、不思議で仕方ない。しかし、自分の仕事以外に必ず付きまとってくるものがある。それは、部長の尻拭い。
ほんとによくパソコンを壊してくれて、しかも、ひどいときにはプログラムまで書き換えて。立派なパソコンを与えられているにもかかわらず、パソコンから用紙を出力し、計算機で計算をして、手書きで提出用紙を仕上げる始末。。出力する以外、全く役に立っていないパソコン。もったいなさ過ぎる…それに、私の仕事はおかげさまで、一向に進まない。まぁ、仕方ないんだけどさ。
私、最近、一年も仕事をせずに、受験して、（必ず受かるという保証はないけど）ここを辞めるとかしていいのかなぁって思う。大学も辞めて、仕事も辞めてとかしてたら、社会不適応者になってしまわないだろうかって思う。少なくとも、一年以上は働いて、きちんと社会を学んでからのほうがいいのではないかなって、思う。受験して受かることが一番ではないだろうし、そりゃ受かったほうがいいことには越したことはないんだろうけど、せっかく入った会社だし、自分にとっていろいろ学ばせてくれる会社だし。
センターの願書を出す前に、もう一度きちんと考えてみようと思う。
しかし、私には毎月10時間前後の残業が。。。
いったいなぜ？
話す友達に必ず聞かれる。
私だって、不思議で仕方ない。しかし、自分の仕事以外に必ず付きまとってくるものがある。それは、部長の尻拭い。
ほんとによくパソコンを壊してくれて、しかも、ひどいときにはプログラムまで書き換えて。立派なパソコンを与えられているにもかかわらず、パソコンから用紙を出力し、計算機で計算をして、手書きで提出用紙を仕上げる始末。。出力する以外、全く役に立っていないパソコン。もったいなさ過ぎる…それに、私の仕事はおかげさまで、一向に進まない。まぁ、仕方ないんだけどさ。
私、最近、一年も仕事をせずに、受験して、（必ず受かるという保証はないけど）ここを辞めるとかしていいのかなぁって思う。大学も辞めて、仕事も辞めてとかしてたら、社会不適応者になってしまわないだろうかって思う。少なくとも、一年以上は働いて、きちんと社会を学んでからのほうがいいのではないかなって、思う。受験して受かることが一番ではないだろうし、そりゃ受かったほうがいいことには越したことはないんだろうけど、せっかく入った会社だし、自分にとっていろいろ学ばせてくれる会社だし。
センターの願書を出す前に、もう一度きちんと考えてみようと思う。
ホントお久しぶりです。
全く更新する気がなかったわけじゃなく、更新したかったんだけどね。
明日、センターの願書をもらいに行って来ます。近くの大学に。
私の家は、いいのか悪いのか、大学といっても医学部の近くに住んでいて、だから願書もそこへもらいに行く予定です。それがプラスに働くこともあるし、マイナスに働くこともあるんですよねぇ。まぁ、最近はあんまり考え込まなくなって変な妄想はないんですけどね。
今日からは頑張って毎日更新します！？
全く更新する気がなかったわけじゃなく、更新したかったんだけどね。
明日、センターの願書をもらいに行って来ます。近くの大学に。
私の家は、いいのか悪いのか、大学といっても医学部の近くに住んでいて、だから願書もそこへもらいに行く予定です。それがプラスに働くこともあるし、マイナスに働くこともあるんですよねぇ。まぁ、最近はあんまり考え込まなくなって変な妄想はないんですけどね。
今日からは頑張って毎日更新します！？
まったく、受験生だというのに、“待ちに待った万博だから…”と、毎週土曜日に行ってます。あははw
それがですね〜イタリア館のパスタがあまりにもおいしくて、家でも同じパスタをゆでて作ったんですが、麺がまずかった。茹で方が悪かったのかなぁ……吐きそうです。
勉強、今のこの時期になってさまよってきて、どうしたらいいのか分からない。っていうか、時間をもっととりたいのに、どうやってとっていったらいいのか分からない。再受験の方の中には私と同じように働いていらっしゃる方がいると思いますが、平日どのように時間をとってますか？もしできたら教えてください。
それがですね〜イタリア館のパスタがあまりにもおいしくて、家でも同じパスタをゆでて作ったんですが、麺がまずかった。茹で方が悪かったのかなぁ……吐きそうです。
勉強、今のこの時期になってさまよってきて、どうしたらいいのか分からない。っていうか、時間をもっととりたいのに、どうやってとっていったらいいのか分からない。再受験の方の中には私と同じように働いていらっしゃる方がいると思いますが、平日どのように時間をとってますか？もしできたら教えてください。
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今日は朝から暴風雨。休む予定だったんだけど、行っちゃいました。そうしたら会社に着いた途端青空。あんまり変わりのない景色になぜか落胆。
私、なんか最近調子がいいみたい。毎日楽しくて。ほんといい意味でくるったかも。
今週は部屋を大掃除。お勉強はコーヒー屋さんでします。
私、なんか最近調子がいいみたい。毎日楽しくて。ほんといい意味でくるったかも。
今週は部屋を大掃除。お勉強はコーヒー屋さんでします。
あたし・・・・
2005年9月6日ずっと迷って、逃げそうになって、いろいろ考えたけど、やっぱり医者になる！合格する！ 頑張る。
台風、いっつも通りすぎてくから今日は来るかなぁって思ってたけど、なんかまたとおりすぎちゃいそう。今、暴風警報は出たけどネ。
せっかく、今日明日の分まで仕事をしてきたので、お休みしたい！！
台風、いっつも通りすぎてくから今日は来るかなぁって思ってたけど、なんかまたとおりすぎちゃいそう。今、暴風警報は出たけどネ。
せっかく、今日明日の分まで仕事をしてきたので、お休みしたい！！
私はいったいどうしたいのか分からなくなってきた。
勉強、どうしていったらいいんだろうとか、最近の勤務時間の増量とか。このまま勉強をしていって、1月のセンターや2月の二次試験、本当に受けられるのかどうなのか分からない。そんな状況下で安定した精神状態を保つのはつらい。勉強からも自然と足が遠のいてしまう。いけないことだって分かってるんだけど。。。
逃げてるんだろうっていうことは分かってる。きっともっと強くならないといけないんだとも思う。
こんなことばかり言ってないで、やらなきゃ。
勉強、どうしていったらいいんだろうとか、最近の勤務時間の増量とか。このまま勉強をしていって、1月のセンターや2月の二次試験、本当に受けられるのかどうなのか分からない。そんな状況下で安定した精神状態を保つのはつらい。勉強からも自然と足が遠のいてしまう。いけないことだって分かってるんだけど。。。
逃げてるんだろうっていうことは分かってる。きっともっと強くならないといけないんだとも思う。
こんなことばかり言ってないで、やらなきゃ。
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虫刺され
2005年9月1日最近、ここ数日、醜い足が更に醜くなってしまうという事態に陥っている。虫にさされている箇所以外ないと言っても大げさではない状態が続いてる。
夕べは調子が悪くて早くねたんだけど、夜中に痒くて起きちゃう始末だし、仕事中もまったく持って、痒くて仕事にならない。それに、なにより虫さされ状態になってから体の調子も悪くて、ホントしんどい。っていうか、どこでこんなに刺されてきたのか、気になる。というより、いつも会社で指されてる気がする。
今日、思い切って、虫刺されという普通なら恥ずかしくていけないような病名で病院へ行って来たら、虫ではないかもしれないって言われた。でも、分からない、と。仕方が無いから、ステロイドだけもらって帰ってきたんだけど、全然効かないし、もっと調子が悪くなってきて、仕事やってられない。
かゆいよぉ。。。早く治ってくれ〜(＞0＜)
夕べは調子が悪くて早くねたんだけど、夜中に痒くて起きちゃう始末だし、仕事中もまったく持って、痒くて仕事にならない。それに、なにより虫さされ状態になってから体の調子も悪くて、ホントしんどい。っていうか、どこでこんなに刺されてきたのか、気になる。というより、いつも会社で指されてる気がする。
今日、思い切って、虫刺されという普通なら恥ずかしくていけないような病名で病院へ行って来たら、虫ではないかもしれないって言われた。でも、分からない、と。仕方が無いから、ステロイドだけもらって帰ってきたんだけど、全然効かないし、もっと調子が悪くなってきて、仕事やってられない。
かゆいよぉ。。。早く治ってくれ〜(＞0＜)
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はっきり言わせてほしい
2005年8月30日もし違っていたらごめんなさい。
多分、私に対しての言葉を発している方がいらっしゃると思うけど、私は、別に、もう一人の人に見せないためにあそこに書いたわけではない。秘密を見ることのできない一般の人に対して見えないように書きたかっただけである。事実、話題にのぼっている方は私の日記にリンクしていた。だから、見ようと思えば見られるわけだし、私だって影でコソコソするのは嫌い。ただ、はっきりといっておきたいのは、彼から私の日記のリンクをはずし、私の日記にあるリンクにもさわり外していった。私から陰に隠れたわけじゃない。
ただ、私もこの日記で言いたいことはかなりはっきり言わせてもらってるし、目に余る発言もあるかもしれない。でも、言われるようなことをしているんじゃないだろうか？ここのページだけに限らず。その人が発言する裏には、他の人にはわからないこともあるんじゃないだろうか？だからって、なんでここで？といわれるかもしれないが。
ここじゃなきゃ言いたいことがいえないときもあるし、ここだけで発散したいこともある。
言い過ぎたことは削除します。訂正します。
ただ、全ての人間が自分と同じ気持ちで、同じ状態でここを使っているわけではないことも分かってほしいと思った。
多分、私に対しての言葉を発している方がいらっしゃると思うけど、私は、別に、もう一人の人に見せないためにあそこに書いたわけではない。秘密を見ることのできない一般の人に対して見えないように書きたかっただけである。事実、話題にのぼっている方は私の日記にリンクしていた。だから、見ようと思えば見られるわけだし、私だって影でコソコソするのは嫌い。ただ、はっきりといっておきたいのは、彼から私の日記のリンクをはずし、私の日記にあるリンクにもさわり外していった。私から陰に隠れたわけじゃない。
ただ、私もこの日記で言いたいことはかなりはっきり言わせてもらってるし、目に余る発言もあるかもしれない。でも、言われるようなことをしているんじゃないだろうか？ここのページだけに限らず。その人が発言する裏には、他の人にはわからないこともあるんじゃないだろうか？だからって、なんでここで？といわれるかもしれないが。
ここじゃなきゃ言いたいことがいえないときもあるし、ここだけで発散したいこともある。
言い過ぎたことは削除します。訂正します。
ただ、全ての人間が自分と同じ気持ちで、同じ状態でここを使っているわけではないことも分かってほしいと思った。
毎日、最近自分の意思とは反対の行動ばっかり。
おまけに、やらなきゃいけないことはいっぱいあるし、やってないこともいっぱいあって、なんか自分が追い込まれていきそう。。
って言いながらも、毎日楽しくて仕方ないんだけどね。
明日で8月もおしまい。なんか時間が経つのが早すぎる。年とった証拠だ。
おまけに、やらなきゃいけないことはいっぱいあるし、やってないこともいっぱいあって、なんか自分が追い込まれていきそう。。
って言いながらも、毎日楽しくて仕方ないんだけどね。
明日で8月もおしまい。なんか時間が経つのが早すぎる。年とった証拠だ。
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ここって
2005年8月29日何か息苦しい。
とにかく、自分の意見ややり方にそぐわない人には、必ず何かが来るように思う。いろんな人がいるから仕方が無いんだろうけどね。。
っていうか、それに反応してる自分も自分なんだけどさぁ。。。
とにかく、自分の意見ややり方にそぐわない人には、必ず何かが来るように思う。いろんな人がいるから仕方が無いんだろうけどね。。
っていうか、それに反応してる自分も自分なんだけどさぁ。。。
お線香
2005年8月26日最初はなかったお線香が、1本。もう1本。
火葬してお墓をつくり、そこへ入れることがいいのか、埋めることにするのか。
あれから毎日そればかり。
まだ冷蔵庫に安置したまま、何も出来ない。
仕事に専念して、勉強に専念して。
一生懸命忘れようとして。
でも、あなたのいた場所はまだそのままで、のぞいたらそこから顔が出てきそうで、ここに帰ってくるのがつらい。
あまりにも突然すぎて、衝撃的過ぎて、つらいよ。
私も一緒にいきたい。。
火葬してお墓をつくり、そこへ入れることがいいのか、埋めることにするのか。
あれから毎日そればかり。
まだ冷蔵庫に安置したまま、何も出来ない。
仕事に専念して、勉強に専念して。
一生懸命忘れようとして。
でも、あなたのいた場所はまだそのままで、のぞいたらそこから顔が出てきそうで、ここに帰ってくるのがつらい。
あまりにも突然すぎて、衝撃的過ぎて、つらいよ。
私も一緒にいきたい。。
昨日、命のおもさについて書いたばかりだったのに、今日、会社から帰ってきたら、ゆきが死んでた。ハムスターです。
ジャンガリアンハムスターで、2年も生きたから大往生なんだけど、ショックだった。ゆきは、電池が切れたかのように止まっていた。
今は何にも考えられない。
つらい。
ジャンガリアンハムスターで、2年も生きたから大往生なんだけど、ショックだった。ゆきは、電池が切れたかのように止まっていた。
今は何にも考えられない。
つらい。
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いのちの重さ ☆かあこ様に秘密ありです★
2005年8月23日 エッセイ今日、会社の人の友だちのお子さんが亡くなった。享年2歳。どうして神様は、そんなに幼い子を連れて行ってしまうのだろうか…
私は、以前に“みぽりんのえくぼ”について書いたんだけど、先ほどの子はそのみぽりんと同じく、“白血病”だった。ドナーさんから移植もうけて、寛解もしていたらしい。なのに、突然、亡くなってしまったという。
私が、こういうことをきくと、なんで自分は生きてるんだろうって思う。亡くなった子どもさんがなんで生まれてきたんだろうじゃなく、どうして、自分なんかが生きてるんだろうって思う。
日本中の子ども病院の子どもという字は、どこも“こども”もしくは“子ども”である。なぜか分かりますか？子供。これは子を供えると書くからです。子どもは供え物ではないし、親に従うためだけに生まれてきたんじゃない。それは、私も良く理解できました。だから、幼い歳で亡くなってしまった子どもたちも、つらい気持ちだけではなくて、何かを両親に伝えるために生まれてきたんだと思う。
私は、やっぱり、小児科医になりたい。
子どもはかけがえのないものだと思うから。
私は、以前に“みぽりんのえくぼ”について書いたんだけど、先ほどの子はそのみぽりんと同じく、“白血病”だった。ドナーさんから移植もうけて、寛解もしていたらしい。なのに、突然、亡くなってしまったという。
私が、こういうことをきくと、なんで自分は生きてるんだろうって思う。亡くなった子どもさんがなんで生まれてきたんだろうじゃなく、どうして、自分なんかが生きてるんだろうって思う。
日本中の子ども病院の子どもという字は、どこも“こども”もしくは“子ども”である。なぜか分かりますか？子供。これは子を供えると書くからです。子どもは供え物ではないし、親に従うためだけに生まれてきたんじゃない。それは、私も良く理解できました。だから、幼い歳で亡くなってしまった子どもたちも、つらい気持ちだけではなくて、何かを両親に伝えるために生まれてきたんだと思う。
私は、やっぱり、小児科医になりたい。
子どもはかけがえのないものだと思うから。
もう、いろんなことから逃げたくなってくる。
今月になってから、ずべてが後ろむき。考え方も、勉強に対する姿勢も、仕事も。
『キレる』という状況の一歩手前のようなきがする。
いっぱいいっぱいになって、泣くことがすごく多くなった。
事務所で一人っきりで仕事して、一人っきりで勉強して。純粋な浪人のころと同じように、電話も掛かってこないから、一日中人と話をしないことが多くて、どんどん煮詰まって。とめどなく妄想は広がるし、しかも、マイナス思考になるし。
日記からも、自分のHPからも遠ざかって。
文章も読みたくなくなるし、何もかもからホントに逃げたくなる。テレビも楽しくない。うつ病？？とか想っちゃうししまつだし。
でも、毎年そう。この時期になると自分がどうしたらいいのかがわからない。おまけに、目標を達成したい気持ちはおおきくなっちゃうし。
自分で自分が分からなくなる。現実から逃げたい。
もうよくわかんない。
今月になってから、ずべてが後ろむき。考え方も、勉強に対する姿勢も、仕事も。
『キレる』という状況の一歩手前のようなきがする。
いっぱいいっぱいになって、泣くことがすごく多くなった。
事務所で一人っきりで仕事して、一人っきりで勉強して。純粋な浪人のころと同じように、電話も掛かってこないから、一日中人と話をしないことが多くて、どんどん煮詰まって。とめどなく妄想は広がるし、しかも、マイナス思考になるし。
日記からも、自分のHPからも遠ざかって。
文章も読みたくなくなるし、何もかもからホントに逃げたくなる。テレビも楽しくない。うつ病？？とか想っちゃうししまつだし。
でも、毎年そう。この時期になると自分がどうしたらいいのかがわからない。おまけに、目標を達成したい気持ちはおおきくなっちゃうし。
自分で自分が分からなくなる。現実から逃げたい。
もうよくわかんない。
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どうして分かってくれないの？
2005年8月16日 エッセイなんで、分かってくれないのか分からない。
どうして、一番分かってほしいのに、一番分かってるはずなのに、分かってくれないの？どうして、いつもいつも、冷たいこと言わないのに、やさしいのに、今日は言うの？
私が医者になりたいこと、医者になること、どうしてそんなに歓迎してくれないの？
私を5年間見てるように、私も5年間見てるけど、だんだん立場が上がっていくにつれて、変わっていっちゃうような、手の届かないところへ行っちゃうような感じを受ける。
私は、5年前のあなたを見て、医者になりたいと思った。待合室で、患者さんたちから、安心できるとか、あなたに診てもらえてよかったって言ってた患者さんたちを見て、そうなりたいって思ったのに。どんどん変わってちゃうよ。。
あんまり遠くへ行かないで。
勝手だけど、私が追いつけるところで待っててほしい。ちゃんとそこまで頑張るから。今年は合格するから。。。
どうして、一番分かってほしいのに、一番分かってるはずなのに、分かってくれないの？どうして、いつもいつも、冷たいこと言わないのに、やさしいのに、今日は言うの？
私が医者になりたいこと、医者になること、どうしてそんなに歓迎してくれないの？
私を5年間見てるように、私も5年間見てるけど、だんだん立場が上がっていくにつれて、変わっていっちゃうような、手の届かないところへ行っちゃうような感じを受ける。
私は、5年前のあなたを見て、医者になりたいと思った。待合室で、患者さんたちから、安心できるとか、あなたに診てもらえてよかったって言ってた患者さんたちを見て、そうなりたいって思ったのに。どんどん変わってちゃうよ。。
あんまり遠くへ行かないで。
勝手だけど、私が追いつけるところで待っててほしい。ちゃんとそこまで頑張るから。今年は合格するから。。。
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昨日から、一日にどれだけ勉強したのか、きっちりと、いやらしいくらいに書き留めることにした。今年は“絶対”がほしい。
ちなみに、仕事を始めて、ほとんど前ほどの勉強ができていなかったのに、忘れているどころか、出来るようになっていた。
昔、予備校の講師に、勉強のし過ぎで成績が上がらないんだ！遊べ！！と、怒られたことがあった。信じられないことだけど、なんか、今はその意味が良く分かる。
明日は久しぶりに大学の図書館へ行って、勉強しようと思う。私の短い夏休みは明日終わる。。。
ちなみに、仕事を始めて、ほとんど前ほどの勉強ができていなかったのに、忘れているどころか、出来るようになっていた。
昔、予備校の講師に、勉強のし過ぎで成績が上がらないんだ！遊べ！！と、怒られたことがあった。信じられないことだけど、なんか、今はその意味が良く分かる。
明日は久しぶりに大学の図書館へ行って、勉強しようと思う。私の短い夏休みは明日終わる。。。
