明日から11日連続勤務です。今まで散々休みだらけだったのに、急にここに来て忙しくなりそうです。
って言いながら、今日は飲んできちゃいました。しかも、串揚げ食べ放題をしてしまって、明日、胸焼けしそうです。
今日は懐かしい人に何人かお会いました。以前この日記にも登場した宮崎先生、それに川合さん、宇野さん。みんなに、変わったねって言われました。他人から見ると、私はかなり落ち着いたみたいです。それに、きれいになって美人になったって言われて、浮かれて帰ってきました。ますますきれいに磨きをかけたくなりました。
うちのハムの一匹が、このところ体に異変勃発です。ジャンガリアンなので2歳のうちの子はもうそろそろなのです。だから、毎日心配だらけです。でも、ここまで何度か助けてもらったから、看病することも、この子のために徹夜することも苦にはなりません。ハムスターを飼っていて一番私が日々感じていることは、この子達が自分の本当の子どもだったら、どんなに良かったことかってことです。噛む子や自我のとてつもなく強い子、甘ったれの子、いろんな子がハムスターの中にもいます。もちろん育児が大変なときもありました。だけど、手が掛かるからこそかわいいんです。きっと人間の子どももそうなんでしょうね。
今日はもう酔いが醒めたので、ハムスターの傍についていようと思います。
って言いながら、今日は飲んできちゃいました。しかも、串揚げ食べ放題をしてしまって、明日、胸焼けしそうです。
今日は懐かしい人に何人かお会いました。以前この日記にも登場した宮崎先生、それに川合さん、宇野さん。みんなに、変わったねって言われました。他人から見ると、私はかなり落ち着いたみたいです。それに、きれいになって美人になったって言われて、浮かれて帰ってきました。ますますきれいに磨きをかけたくなりました。
うちのハムの一匹が、このところ体に異変勃発です。ジャンガリアンなので2歳のうちの子はもうそろそろなのです。だから、毎日心配だらけです。でも、ここまで何度か助けてもらったから、看病することも、この子のために徹夜することも苦にはなりません。ハムスターを飼っていて一番私が日々感じていることは、この子達が自分の本当の子どもだったら、どんなに良かったことかってことです。噛む子や自我のとてつもなく強い子、甘ったれの子、いろんな子がハムスターの中にもいます。もちろん育児が大変なときもありました。だけど、手が掛かるからこそかわいいんです。きっと人間の子どももそうなんでしょうね。
今日はもう酔いが醒めたので、ハムスターの傍についていようと思います。
私は結婚願望がない。というよりも、
?人と一緒に住みくない
?束縛されたくない
?ひとりが気楽
っていう気持ちがあって、私には結婚願望がない。
おまけに、人とお付き合いをして、連絡を取り合うとかそういうのも無理に近いかもしれない。
けど、私にも好きな人がいて、年に7、8回くらい会うことがある。ほぼ2ヶ月に一回くらい。会った日はドキドキして、5年も経ってるとは思えないくらい。会う時間が少なすぎるけど、それが私にはちょうどいい。相手がどう思っているのかはわからないけど。
人と全く考え方が違うのかもしれないけど、追いかけられると逃げたくなっちゃうから仕方がないのかもしれない。友達がいろいろと考えまくってるみたいで、私も考えてしまった。恋愛について。
明日はお休み。明日のお休みが終わっちゃったら、再来週まで休みがないから、貴重です。
?人と一緒に住みくない
?束縛されたくない
?ひとりが気楽
っていう気持ちがあって、私には結婚願望がない。
おまけに、人とお付き合いをして、連絡を取り合うとかそういうのも無理に近いかもしれない。
けど、私にも好きな人がいて、年に7、8回くらい会うことがある。ほぼ2ヶ月に一回くらい。会った日はドキドキして、5年も経ってるとは思えないくらい。会う時間が少なすぎるけど、それが私にはちょうどいい。相手がどう思っているのかはわからないけど。
人と全く考え方が違うのかもしれないけど、追いかけられると逃げたくなっちゃうから仕方がないのかもしれない。友達がいろいろと考えまくってるみたいで、私も考えてしまった。恋愛について。
明日はお休み。明日のお休みが終わっちゃったら、再来週まで休みがないから、貴重です。
日記を読んでくださっている皆様へ
2005年6月26日 カウンター記念いつも日記を読んでくださりありがとうございます。
本日、2000Hitいたしました。
これからもなるべく毎日更新していけるように、夜いきなり電池が切れないように体力もつけていきたいと思っておりますので、よろしくお願いいたします。
本日、2000Hitいたしました。
これからもなるべく毎日更新していけるように、夜いきなり電池が切れないように体力もつけていきたいと思っておりますので、よろしくお願いいたします。
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全日本、負けました。ネ。
今日の3セット目とか負け試合をカットされているときは、たいてい負けてる。
なんで菅山選手をもっと使わなかったんだろうって思う。
一番調子がよかったのに。
多分、私が菅山選手の立場だったら、かなり悔しい。
むかつく。と思う。
どうなんでしょうね。
私が思ったのは、柳本監督から笑顔がなくなるとコートの中も沈んでた。
だから、もう少し柳本監督に今日は笑ってもらいたかったです。
今日の3セット目とか負け試合をカットされているときは、たいてい負けてる。
なんで菅山選手をもっと使わなかったんだろうって思う。
一番調子がよかったのに。
多分、私が菅山選手の立場だったら、かなり悔しい。
むかつく。と思う。
どうなんでしょうね。
私が思ったのは、柳本監督から笑顔がなくなるとコートの中も沈んでた。
だから、もう少し柳本監督に今日は笑ってもらいたかったです。
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ここ最近・・・＆お好み焼き
2005年6月26日 エッセイここ最近、夜の記憶がありません。全くといっていいほど。特にお酒を飲んでいるわけでもなく、いたって正常な状態でいるのですが、バレーを応援しているところから途切れるんです。しかも、ひどい時はお化粧も落としていないんです。これはひどいですよね…朝、起きると顔がベタベタで気持ち悪くて。いつもいつも記憶が飛ぶ前に！！って思ってるんですがね。どうしたんでしょうか私。
話は変わって。お好み焼き、好きですか？今日、ある人とお好み焼きの話で盛り上がりました。「おいしいお店はどこだ」とか、「東京や大阪ではお好み焼き屋さんではお好み焼きだけ、もんじゃ焼き屋さんではもんじゃ焼きしか食べられなくて、名古屋くらいだよ両方を同じお店で食べられるのは」っていう話でした。そう考えるとお得なのかなぁって単純な考えが。あはは。。
明日からまたお仕事です。ヒマが少しでも改善してくれるとうれしいなぁ。
全日本女子バレー、今日も勝ってくれるといいなぁ。。
話は変わって。お好み焼き、好きですか？今日、ある人とお好み焼きの話で盛り上がりました。「おいしいお店はどこだ」とか、「東京や大阪ではお好み焼き屋さんではお好み焼きだけ、もんじゃ焼き屋さんではもんじゃ焼きしか食べられなくて、名古屋くらいだよ両方を同じお店で食べられるのは」っていう話でした。そう考えるとお得なのかなぁって単純な考えが。あはは。。
明日からまたお仕事です。ヒマが少しでも改善してくれるとうれしいなぁ。
全日本女子バレー、今日も勝ってくれるといいなぁ。。
書きたいことだらけでまとまらない日記 秘密の件よろしくお願いします
2005年6月24日 エッセイ
次に。
私は学生時代、バレーボールっ子でした。髪も男の子並みに短くて、寝ても醒めてもバレーボールの日々でした。そんな私なので、実は今も時々やってます。すっきりするし、ボールを追いかけて、食いついて、怒られても泣きながらでも“くそっ”って思いながら必死になってます。「これだけは負けないこと」のひとつだと思います。
何で今日バレーかというと・・・全日本頑張った！！うまい！！ そう、出張から大急ぎで戻ってきて、ワールドグランプリを一人必死に応援しました。フェイントをされるたびに自分の体も動いたり、“前！”とか“後ろ！”とか声を張り上げて。体は正直だなぁって思います。おまけにバレーバカだとも。この一ヶ月、きっとこれが続くんだろうなぁ。でも、それにしても日本強くなったって思った。
7月まで1週間をきりました。「今、一番何をやらなくてはいけないのか」それをしっかり考えて、毎日充実させていきたいです。
通信教育教材を送ってくる会社は、容赦ありません。助けて〜（>_
あなたの怖いものは何ですか？
2005年6月22日 エッセイあなたの怖いものは何ですか？
私の怖いものは、いろいろ矛盾していることもあるんだけど、私は医者が怖いんです。
小さいとき、弟や妹が入院していて冷たかった医者がその傍にいて圧迫感を感じたり、自分自身がよく中耳炎になってて痛い目にあったり、自分が腫瘍の告知や癌かもっていわれたこともあって、私の中の医者の定義って“医者＝怖い＝嫌なことをする人”であって、いい存在ではなかった。今もだけど。
こんななのに、医者になりたいなんて思う自分がいるのはどうしてだろうって思うこともある。けど、だからこそ、怖くない存在になりたい、人の気持ちを解る医者になりたいって思う。医者じゃなきゃいけない。どうしても医者になりたい。
今日は髪の毛を切った。徐々に“お姉さん”になりつつある自分がいる。
やせたーーーい！！
私の怖いものは、いろいろ矛盾していることもあるんだけど、私は医者が怖いんです。
小さいとき、弟や妹が入院していて冷たかった医者がその傍にいて圧迫感を感じたり、自分自身がよく中耳炎になってて痛い目にあったり、自分が腫瘍の告知や癌かもっていわれたこともあって、私の中の医者の定義って“医者＝怖い＝嫌なことをする人”であって、いい存在ではなかった。今もだけど。
こんななのに、医者になりたいなんて思う自分がいるのはどうしてだろうって思うこともある。けど、だからこそ、怖くない存在になりたい、人の気持ちを解る医者になりたいって思う。医者じゃなきゃいけない。どうしても医者になりたい。
今日は髪の毛を切った。徐々に“お姉さん”になりつつある自分がいる。
やせたーーーい！！
彼は私の親戚です。
高校時代、県内で1番2番の高校の中で、いつもトップでした。親以上に祖父母に過剰な期待をされて、それでもそれに負けずにしっかりと医学部へ入りました。
しかし、留年はしなかったものの、あまり不合格者の出ない医師国家試験に落ち、一年国試浪人し、現在産婦人科医として働いています。
国試に落ちたと聞いたとき、正直驚きました。今までのこととあまりにもギャップがあって。ずっとずっと優等生できた彼が…って。
リンクさせていただいている方の中に、医学部生の方が何人かいらっしゃいます。その方々の日記を読んでいると試験に追われて、勉強の嵐で、本当に大変そうに思えてきます。それだけの試験や勉強をしているのに、(彼がどれだけ勉強していたかは分かりませんが)落ちる人は落ちるんだなって思いました。
でも、実際患者様の前に出たとき、国試に落ちていることは分からないし、どんな学生生活を送ってきたのかはわからないけど、私の中でいつも思っているところは、大学受験でいい偏差値を取って、いい大学に入ることも大切なことなのかもしれない。だけど、大学に入ったら、そのとき以上に勉強して、留年や国試浪人をすることなく、医者になりたい。
ある医師が書いていた本に、“患者はより優秀な医者に診てもらいたいという心理がある”って書いてあり、考えさせられる発言ではあったけど、実際自分が病気になったとき、いい医者に診てもらいたいって思うと思います。いい医者の定義がその人によって違うかとは思うけど、これだけの年齢になって医者になりたいって何年も思い続けてて、何度かすでに失敗しているけど、医学部に入ったら失敗せず頑張りたいです。
その前に、直哉くんに人のことを言う前に早く入ってみろよっていわれないように、今、もっともっと頑張りたいです。
いろいろ考えさせてくれる、直哉くんのお話でした。
高校時代、県内で1番2番の高校の中で、いつもトップでした。親以上に祖父母に過剰な期待をされて、それでもそれに負けずにしっかりと医学部へ入りました。
しかし、留年はしなかったものの、あまり不合格者の出ない医師国家試験に落ち、一年国試浪人し、現在産婦人科医として働いています。
国試に落ちたと聞いたとき、正直驚きました。今までのこととあまりにもギャップがあって。ずっとずっと優等生できた彼が…って。
リンクさせていただいている方の中に、医学部生の方が何人かいらっしゃいます。その方々の日記を読んでいると試験に追われて、勉強の嵐で、本当に大変そうに思えてきます。それだけの試験や勉強をしているのに、(彼がどれだけ勉強していたかは分かりませんが)落ちる人は落ちるんだなって思いました。
でも、実際患者様の前に出たとき、国試に落ちていることは分からないし、どんな学生生活を送ってきたのかはわからないけど、私の中でいつも思っているところは、大学受験でいい偏差値を取って、いい大学に入ることも大切なことなのかもしれない。だけど、大学に入ったら、そのとき以上に勉強して、留年や国試浪人をすることなく、医者になりたい。
ある医師が書いていた本に、“患者はより優秀な医者に診てもらいたいという心理がある”って書いてあり、考えさせられる発言ではあったけど、実際自分が病気になったとき、いい医者に診てもらいたいって思うと思います。いい医者の定義がその人によって違うかとは思うけど、これだけの年齢になって医者になりたいって何年も思い続けてて、何度かすでに失敗しているけど、医学部に入ったら失敗せず頑張りたいです。
その前に、直哉くんに人のことを言う前に早く入ってみろよっていわれないように、今、もっともっと頑張りたいです。
いろいろ考えさせてくれる、直哉くんのお話でした。
このところ落ち着きを取り戻したような感じがします。
ここから先どんなことをしたらいいのかとか、どうしていったらいいのかとかが徐々に見えてきて。
それに、前みたいにいろんな気持ちが混乱して、“自分なんかいらない人間なんだ”って思わなくなった。っていうか、自分のことが好きで仕方がないのかも。
私には片思い5年目の人がいて、いろんな事情から、会えるのは毎週のときもあれば、何ヶ月も会えないこともあって、時々、会いたいなぁって思う。今日もそんな感じ。諦めたらいいのにね。でも、そんなにたくさん会えるわけじゃないし、長く一緒にいられるわけでもないけど、一番自分を解ってくれる人だから、もし、ずっと結ばれなくてもこのままの関係でも、傍にいてもらえたらうれしい。
明日は一日勉強が出来る。勉強できることって幸せなのかもしれないって、すごく思う。高校の時や浪人してたときには分からなかった幸せが、今は理解できる。
今を大切にしなきゃ。
ここから先どんなことをしたらいいのかとか、どうしていったらいいのかとかが徐々に見えてきて。
それに、前みたいにいろんな気持ちが混乱して、“自分なんかいらない人間なんだ”って思わなくなった。っていうか、自分のことが好きで仕方がないのかも。
私には片思い5年目の人がいて、いろんな事情から、会えるのは毎週のときもあれば、何ヶ月も会えないこともあって、時々、会いたいなぁって思う。今日もそんな感じ。諦めたらいいのにね。でも、そんなにたくさん会えるわけじゃないし、長く一緒にいられるわけでもないけど、一番自分を解ってくれる人だから、もし、ずっと結ばれなくてもこのままの関係でも、傍にいてもらえたらうれしい。
明日は一日勉強が出来る。勉強できることって幸せなのかもしれないって、すごく思う。高校の時や浪人してたときには分からなかった幸せが、今は理解できる。
今を大切にしなきゃ。
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初残業してきました。自分お疲れ様。
最近、この日記を毎日更新してない。私は毎日更新したくてはじめたのにさ。。。
宅建と医学部受験を平行してやってるんだけど、きっちり仕事して、時間見つけて、淡々とやってる自分に驚く。
仕事し始めていろんなことを経験すると、諦めをつけなきゃいけないことに対して、諦められるようになったし、あんまり感情的にならなくなった。感情的になったら、やっていけないから。
明日は事務仕事。明後日・明々後日はお休み。だから明日はがんばろーーっと。
最近、この日記を毎日更新してない。私は毎日更新したくてはじめたのにさ。。。
宅建と医学部受験を平行してやってるんだけど、きっちり仕事して、時間見つけて、淡々とやってる自分に驚く。
仕事し始めていろんなことを経験すると、諦めをつけなきゃいけないことに対して、諦められるようになったし、あんまり感情的にならなくなった。感情的になったら、やっていけないから。
明日は事務仕事。明後日・明々後日はお休み。だから明日はがんばろーーっと。
大阪の本社研修を兼ねて、出張へ行ってきました。前の会社に比べればすごく温かい雰囲気でした。
私は名古屋にいるときもそうだけど、大勢の人並みに入ることが今回はあって、その中に入ったとき、私は泣きそうになりました。自分がなんかどうしたら良いのかわからなくなって。自分の価値がわからなくなったり。
自分のしてること正しいのかなぁ。。
多分、この気持ちが根底にあって、その気持ちに答えられるような結果をこれまで出せてなくて、それで自信が持てないのかもしれない。だけど、
医者になりたい
っていう気持ちはすごくある。だから、それが大きすぎて抱え切れなくて、自分の中で混乱しちゃうのかもしれない。みんなはきっとそういうこともちゃんと受け止められて、やっていけてるんだろうなぁって思うと、益々へこんでいく。どうなんだろう。。。
さて、明日もお仕事だぁ！ヒマな二日間だ。人間ヒマなのが一番しんどいかも。悶々と考えちゃう。。
明日もがんばろうっと。
私は名古屋にいるときもそうだけど、大勢の人並みに入ることが今回はあって、その中に入ったとき、私は泣きそうになりました。自分がなんかどうしたら良いのかわからなくなって。自分の価値がわからなくなったり。
自分のしてること正しいのかなぁ。。
多分、この気持ちが根底にあって、その気持ちに答えられるような結果をこれまで出せてなくて、それで自信が持てないのかもしれない。だけど、
医者になりたい
っていう気持ちはすごくある。だから、それが大きすぎて抱え切れなくて、自分の中で混乱しちゃうのかもしれない。みんなはきっとそういうこともちゃんと受け止められて、やっていけてるんだろうなぁって思うと、益々へこんでいく。どうなんだろう。。。
さて、明日もお仕事だぁ！ヒマな二日間だ。人間ヒマなのが一番しんどいかも。悶々と考えちゃう。。
明日もがんばろうっと。
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携帯でメールを打ってたときに、“行かされる”って変換しようとしたとき、“生かされる”ってよく出てくる。パソコンで変換した今も、“生かされる”って出てきた。
生かされるってなんか私の今みたい。受身の生活で、自発的にはあんまり動かなくて、先が見えなくて。
正直、先があまりにも見えなさすぎて怖い。あたし、ホントに地に足がついてるのかな？間違った道、歩いてないかな？
悩んでてもしょうがないから勉強しようか……
生かされるってなんか私の今みたい。受身の生活で、自発的にはあんまり動かなくて、先が見えなくて。
正直、先があまりにも見えなさすぎて怖い。あたし、ホントに地に足がついてるのかな？間違った道、歩いてないかな？
悩んでてもしょうがないから勉強しようか……
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日記を読んでくださっている皆様へ
2005年6月14日 カウンター記念私のこの日記を読んでくださってる皆様、いつもありがとうございます。
本日、カウンターが記念すべき1000を向かえることが出来ました。
駄文であり、気持ちもフラフラしている私の日記ではありますが、これからも日記も勉強も他のことも、毎日目標に向かって頑張って行けるようにしたいと思っております。
また、医学部再受験や受験を向かえられる皆様、これからも一緒に頑張らせていただけたらうれしいです。
今後ともよろしくお願いいたします。
本日、カウンターが記念すべき1000を向かえることが出来ました。
駄文であり、気持ちもフラフラしている私の日記ではありますが、これからも日記も勉強も他のことも、毎日目標に向かって頑張って行けるようにしたいと思っております。
また、医学部再受験や受験を向かえられる皆様、これからも一緒に頑張らせていただけたらうれしいです。
今後ともよろしくお願いいたします。
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本日、東海テレビ(フジテレビ系列)の夕方のニュースで放送されていた、本である。
この本は、悪性腫瘍に罹り、13年という時間を終えた子の闘病記である。闘病記はいろんな人が書いていて、いろんなものがあるが、私にはこの子の境遇と自分の過去が重なり合い、ちょっと気になってここに書いてみた。
去年、まだ大学にいたころ、ある子ども病院の血液腫瘍科にレポートのためにお世話になったことがある。その病棟には私を成長させてくれた子どもたちや親御さんや先生方がたくさんいた。帰りたいのに帰れない子、拘束されている子、遠くから来ているため親御さんが毎日面会に来れない子、骨髄移植を受けるために親御さんに抱きしめてもらえない子、いろんな子がいた。その子たちにとって、家に帰るということは最高のことなのだ。だから、自分自身、毎日自分の課題をこなし、帰ることに私は少し罪悪感や後ろ髪を引かれる思いだった。
子どもの闘病は、見ているだけでも胸が引き裂かれる気持ちになる。しかも、子どもたちは自分の病名や病状をなんとなくでも知っていたし、つらくてもつらい顔を見せずにわざと明るく振舞っていたりすることもあった。2週間だけではあったが私自身もそれを見ていて精神的につらかった。
そんな想いや同時期ということも兼ねあって、この“みぽりんのえくぼ”を紹介されたときはあのときの気持ちが蘇ってきて、いろんな意味で“ガツン”と頭を打たれた感じがした。
この日記でも“自分は今までつらかった”だとか、いろいろ書いてきたけど、その子たちに比べたら自分は頑張ってないと思った。
機会があったら、“みぽりんのえくぼ”を手にしてみようと思う。
この本は、悪性腫瘍に罹り、13年という時間を終えた子の闘病記である。闘病記はいろんな人が書いていて、いろんなものがあるが、私にはこの子の境遇と自分の過去が重なり合い、ちょっと気になってここに書いてみた。
去年、まだ大学にいたころ、ある子ども病院の血液腫瘍科にレポートのためにお世話になったことがある。その病棟には私を成長させてくれた子どもたちや親御さんや先生方がたくさんいた。帰りたいのに帰れない子、拘束されている子、遠くから来ているため親御さんが毎日面会に来れない子、骨髄移植を受けるために親御さんに抱きしめてもらえない子、いろんな子がいた。その子たちにとって、家に帰るということは最高のことなのだ。だから、自分自身、毎日自分の課題をこなし、帰ることに私は少し罪悪感や後ろ髪を引かれる思いだった。
子どもの闘病は、見ているだけでも胸が引き裂かれる気持ちになる。しかも、子どもたちは自分の病名や病状をなんとなくでも知っていたし、つらくてもつらい顔を見せずにわざと明るく振舞っていたりすることもあった。2週間だけではあったが私自身もそれを見ていて精神的につらかった。
そんな想いや同時期ということも兼ねあって、この“みぽりんのえくぼ”を紹介されたときはあのときの気持ちが蘇ってきて、いろんな意味で“ガツン”と頭を打たれた感じがした。
この日記でも“自分は今までつらかった”だとか、いろいろ書いてきたけど、その子たちに比べたら自分は頑張ってないと思った。
機会があったら、“みぽりんのえくぼ”を手にしてみようと思う。
あたしはあたしなの。
他の誰でもなくて、あたしなの。
どれだけ今がつらくてもいい。
ここまでが“どん底”って思えるような状態なんだから。
だから、いつかの自分が幸せであることを祈って、今はつらくていい。
だから、だから、あたしには、諦めてほしくない。
今の自分でいい。
医者になろう。
医者になりたい。
絶対医者になる。
もう負けない！！
他の誰でもなくて、あたしなの。
どれだけ今がつらくてもいい。
ここまでが“どん底”って思えるような状態なんだから。
だから、いつかの自分が幸せであることを祈って、今はつらくていい。
だから、だから、あたしには、諦めてほしくない。
今の自分でいい。
医者になろう。
医者になりたい。
絶対医者になる。
もう負けない！！
明日はお仕事お休み☆明後日も。土日の出勤の振休。
今夜から部屋を片付けて、ピカピカにして。明日の朝はゆっくり寝たいけど、やりたいことのために頑張らなきゃ。休みの日くらい。
時間があるときより、ないときのほうが頑張れる。そんな気がする。それに、精神的にも落ち着いていられる。
でも、時々頑張りが空回りしちゃうから、それだけは気をつけなきゃ。
仕事はとってもヒマです。今日なんて、銀行に3回行って、郵便局に2回行って、JRの駅に切符を買いに行って。午前はこれだけしか仕事をしてません。午後は微妙なタイミングで鳴る電話を取って、勤務表を作って、伝票の確認をして、ポストに行って。そのくらいしか仕事してません。しかも、事務所内にいるのは部長とあたしだけ。おまけにその部長まで午前も午後も外に出てしまって。結局一人。。ぼーっとしてました。頑張って書類に目を通していました。
話は戻りますが、明日、明後日は自分の好きな場所で課題をテキパキとこなして、提出します。たまってるから片付けなきゃ！！
今夜から部屋を片付けて、ピカピカにして。明日の朝はゆっくり寝たいけど、やりたいことのために頑張らなきゃ。休みの日くらい。
時間があるときより、ないときのほうが頑張れる。そんな気がする。それに、精神的にも落ち着いていられる。
でも、時々頑張りが空回りしちゃうから、それだけは気をつけなきゃ。
仕事はとってもヒマです。今日なんて、銀行に3回行って、郵便局に2回行って、JRの駅に切符を買いに行って。午前はこれだけしか仕事をしてません。午後は微妙なタイミングで鳴る電話を取って、勤務表を作って、伝票の確認をして、ポストに行って。そのくらいしか仕事してません。しかも、事務所内にいるのは部長とあたしだけ。おまけにその部長まで午前も午後も外に出てしまって。結局一人。。
話は戻りますが、明日、明後日は自分の好きな場所で課題をテキパキとこなして、提出します。たまってるから片付けなきゃ！！
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初出勤行ってきました。
と書いている今、ちょうどテレビでうちの会社のCMしてます。前の会社とは違い、すごく仕事が楽しいって感じました。一緒に働く人たちも、初日だったのにもかかわらず、気さくに話しかけてくれて、一緒に富士宮焼きそばを食べに行こうって誘ってもらっちゃいました。
今日の仕事の内容は、具体的には言えませんが、“ヒマを耐えるのも仕事だからね”って言われてしまうような仕事でした。ちなみに、ヒマは、携帯ゲームと会社からお願いされた資格の勉強をしてました。明日は何をしようかなぁ…前の会社では絶対に考えられない！
ほんとは一人っきりで事務所で事務をするのがお仕事なんだけどね…そっちもどうもあんまり変わらないみたいです。時間の使い方。でも、ただ言えることは、転職してよかった。
と書いている今、ちょうどテレビでうちの会社のCMしてます。前の会社とは違い、すごく仕事が楽しいって感じました。一緒に働く人たちも、初日だったのにもかかわらず、気さくに話しかけてくれて、一緒に富士宮焼きそばを食べに行こうって誘ってもらっちゃいました。
今日の仕事の内容は、具体的には言えませんが、“ヒマを耐えるのも仕事だからね”って言われてしまうような仕事でした。ちなみに、ヒマは、携帯ゲームと会社からお願いされた資格の勉強をしてました。明日は何をしようかなぁ…前の会社では絶対に考えられない！
ほんとは一人っきりで事務所で事務をするのがお仕事なんだけどね…そっちもどうもあんまり変わらないみたいです。時間の使い方。でも、ただ言えることは、転職してよかった。
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ついに明日から働き始めます。土日休みのはずの職場なんだけど、研修です。起きられるのかなぁ… 最近、2時頃寝て5時ごろ目がさめて、二度寝しちゃうから心配です。
今日、病院へ行ってきました。症状もほとんど聞かず、検査もほとんどせず、“蛋白尿は異常ないです”と診断をいただきました。まぁ、それだけ簡単に言ってもらえたので、ただ疲れてただけんでしょう。だけど、今の状況が変わらなくてホントは“病気”だったとしたら、私ははっきりと言うんだろうなぁ。。いろいろと。
今日はそろそろ寝ようかな。明日も頑張らなきゃ！！
仕事が終わったら、大学図書館に潜りに行こうかなぁ。。私はあの場所が好きなんだぁ。狭い世界だけどいろんなものが見えるから。
今日、病院へ行ってきました。症状もほとんど聞かず、検査もほとんどせず、“蛋白尿は異常ないです”と診断をいただきました。まぁ、それだけ簡単に言ってもらえたので、ただ疲れてただけんでしょう。だけど、今の状況が変わらなくてホントは“病気”だったとしたら、私ははっきりと言うんだろうなぁ。。いろいろと。
今日はそろそろ寝ようかな。明日も頑張らなきゃ！！
仕事が終わったら、大学図書館に潜りに行こうかなぁ。。私はあの場所が好きなんだぁ。狭い世界だけどいろんなものが見えるから。
日付は変わっちゃったんだけど、ずっと今日のままでいてほしい。今日は気分も何もかもがよかったから。
何があったわけでもないけど、何もかもが受け入れられて、安心出来る一日だった。これが本当の幸せなのかもしれない。
ずっと今日が終わらずに、ずっと2005年6月9日であってくれたらいいのに。
今日、ブラックジャックによろしくを読んだ。テレビで放映していたときは今とは違って、全くテレビを見なかった(部屋に置きもしなかった)から、DVDで見て。そしたら、なんか、漫画も読みたくなって。
私も、あの斉藤先生に似てて、感情でよく動いてる。どうしても成し遂げたいことは、無理があっても頑張りたくなる。必死になって食いついてく。社会に出たら、医者になったら、変わるのかな？でも、悪いことをしてるわけじゃないと思うから、この個性も大切にしたい。
結局、自己満足のところもあるのかもしれない。けど、でも、斉藤先生みたいに、人のことにあそこまで必死になれるのって私はある意味才能だと思う。
ある大学の医学部の学生の多くはあの本と、Dr．コトーを必死になって読んでいた。それを見たとき、みんな何だかんだっていいながら、やっぱり何か模索してるのかなって思った。大学に入る前は大学のこと医者になってからのことを模索して、大学に入ったら医者になってからのことを模索して。でもきっと、そこで終わりじゃなくて医者になってからもまた、いろんなことを模索して。ずっと何かを探すために模索するんだろうなぁ。
早く医者になりたい。だけど、今日は終わってほしくない。でも、この幸福感が続くなら、明日を胸張って迎えたい。
さあ、明日も頑張ろっと。
何があったわけでもないけど、何もかもが受け入れられて、安心出来る一日だった。これが本当の幸せなのかもしれない。
ずっと今日が終わらずに、ずっと2005年6月9日であってくれたらいいのに。
今日、ブラックジャックによろしくを読んだ。テレビで放映していたときは今とは違って、全くテレビを見なかった(部屋に置きもしなかった)から、DVDで見て。そしたら、なんか、漫画も読みたくなって。
私も、あの斉藤先生に似てて、感情でよく動いてる。どうしても成し遂げたいことは、無理があっても頑張りたくなる。必死になって食いついてく。社会に出たら、医者になったら、変わるのかな？でも、悪いことをしてるわけじゃないと思うから、この個性も大切にしたい。
結局、自己満足のところもあるのかもしれない。けど、でも、斉藤先生みたいに、人のことにあそこまで必死になれるのって私はある意味才能だと思う。
ある大学の医学部の学生の多くはあの本と、Dr．コトーを必死になって読んでいた。それを見たとき、みんな何だかんだっていいながら、やっぱり何か模索してるのかなって思った。大学に入る前は大学のこと医者になってからのことを模索して、大学に入ったら医者になってからのことを模索して。でもきっと、そこで終わりじゃなくて医者になってからもまた、いろんなことを模索して。ずっと何かを探すために模索するんだろうなぁ。
早く医者になりたい。だけど、今日は終わってほしくない。でも、この幸福感が続くなら、明日を胸張って迎えたい。
さあ、明日も頑張ろっと。
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今日は気分の悪い一日になった。あたしはホントに望まれて生まれてきたんだろうか？
あたしの両親はかれこれ8年くらい前から別居、4年前に離婚、5年位前から調停、ついには最近、家庭裁判所で本格的な裁判を始めたらしい。いつも、裁判のたびに電話がかかってくる。『あんたのことはどうしたらいい？』と。どうしたらいいも何も、あたしはすでに成人をとっくに越えているし、親なんて自分たちのことしか考えてなくて、都合が悪くなると必ずあたしの存在を出してくる。面倒を見ていない、金銭的な援助をしていない、どうするんだ！と。どっちもとりあえず、自分たちのことしか考えてなくて、父親はお金を出したくないので、あたしには口でだけ援助するからとか、力になるからという。そして、渡してもないお金の行き先を全てあたしの名前を出し、解決しようとする。母親は父親からお金を取りたいので、あたしに大学を休学にしたままにしておけだとか、今後も大学に行くのよね？と質問し、都合のいい返事を強要させる。
子供のころはすべて成績が基準だったから、成績が悪くなれば、虐待も受けたし、無視もされ続けたりもした。体を売ってこいって言われたこともあったし、あたしの存在はいったい何なの？って、小さいころからよく考えた。だから、親と縁を切ることを考えて、自分の力で何とかやっていけるように、今考えて生活しているのに、未だに子離れできない親が足を引っ張ってくる。あの親はいったいあたしをどうしたいんだろう。
世の中で一番信じられるのって、自分の次は親や家族だとあたしは思ってる。だけど、こういうことがあるから、あたしはどんどん人を信じられなくなっていく。自分を守ろうって自分のことだけにすごく必死になって、人を思いやることが出来なくなってくる。悲しいことです。
葛藤はいつになったら人並みに落ちついてくるんだろう。
あたしの両親はかれこれ8年くらい前から別居、4年前に離婚、5年位前から調停、ついには最近、家庭裁判所で本格的な裁判を始めたらしい。いつも、裁判のたびに電話がかかってくる。『あんたのことはどうしたらいい？』と。どうしたらいいも何も、あたしはすでに成人をとっくに越えているし、親なんて自分たちのことしか考えてなくて、都合が悪くなると必ずあたしの存在を出してくる。面倒を見ていない、金銭的な援助をしていない、どうするんだ！と。どっちもとりあえず、自分たちのことしか考えてなくて、父親はお金を出したくないので、あたしには口でだけ援助するからとか、力になるからという。そして、渡してもないお金の行き先を全てあたしの名前を出し、解決しようとする。母親は父親からお金を取りたいので、あたしに大学を休学にしたままにしておけだとか、今後も大学に行くのよね？と質問し、都合のいい返事を強要させる。
子供のころはすべて成績が基準だったから、成績が悪くなれば、虐待も受けたし、無視もされ続けたりもした。体を売ってこいって言われたこともあったし、あたしの存在はいったい何なの？って、小さいころからよく考えた。だから、親と縁を切ることを考えて、自分の力で何とかやっていけるように、今考えて生活しているのに、未だに子離れできない親が足を引っ張ってくる。あの親はいったいあたしをどうしたいんだろう。
世の中で一番信じられるのって、自分の次は親や家族だとあたしは思ってる。だけど、こういうことがあるから、あたしはどんどん人を信じられなくなっていく。自分を守ろうって自分のことだけにすごく必死になって、人を思いやることが出来なくなってくる。悲しいことです。
葛藤はいつになったら人並みに落ちついてくるんだろう。
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